La Mala Naty

Matrimonkey

2011-11-24T09:44:00.003-03:00

Ya que estoy acá, les quiero mostrar fotitos del matrimonio de mi amiguita.
Todavía no entiendo qué pasó por su cabeza que decidió casarse tan joven, pero mi amiga siempre ha sido precoz, hasta para enamorarse, y al final del día siempre concluyo que su felicidad es también parte de la mía y si todos dicen que para el amor no hay edad, pues entonces supongo que para el matrimonio tampoco.

Paren

2011-11-24T09:38:00.000-03:00

Señores Spam, paren de ofrecerme métodos para alargar mi pene, gracias.

La importancia de llamarse Miguel

2011-09-27T03:42:00.002-03:00

Miguel es un nombre complejo, en mi vida, directa e indirectamente tuve 3 Migueles, aunque debería decir 'he tenido', porque acabo de tener una idea.

Miguel, mi tío suicida, el primero, es el más importante. A veces tío Miguel, pienso que eres importante para mi porque en mi interior sé que no debiste matarte y que debiste estar aquí para mi con todas las respuestas, otras veces pienso que no hay respuestas y que te quiero sólo porque te mataste. Te mataste y por eso eres misterioso. Nadie habla de ti, hablan muy poco de ti, tengo sólo una pequeña foto de ti en el aeropuerto, te pareces tanto a mi, aunque mi mamá diga que no, aveces pienso que dice que no porque a nadie le gustaría que su hija se pareciera a ti pero a mi me gusta que nos parezcamos, en mi imaginación. Tengo tu RUT, lo busqué una vez en google, ahora ya sé tu nombre completo: Miguel Antonio. Descubrí que te torturaron, que estuviste preso, ¿en qué andabas?. Es muy extraño, mi familia suele decir "por suerte a nadie de nuestra familia le pasó". Que mentira, descubrí que estás en esos informes, parece que ellos no se enteraron de tu muerte, figuras estudiando en el extranjero. Te encuentro valiente y también cobarde. A veces creo que te mataste por amor, no sé nada de ti tío lindo, todo me lo he inventado, he recolectado pequeñas piezas, hasta las de tus abrazos, hasta la forma en que mi papá te extraña, cuando habla de ti dice 'cuándo al baboso se le ocurrió matarse' y aún así no cree en las depresiones. Cuando tenía como 3 años le pregunté a mi papá si los adultos lloraban, me dijo que aveces, cuando tenían pena, que él había llorado cuando tu te moriste en Brasil. A veces imagino cómo sería conversar contigo, contarte que me quiero morir, que no tengo ganas, que todos me caen absolutamente mal y tu, como en mi imaginación no comiste cianuro, me explicas que todo estará bien, que es una fase y en mi imaginación siempre te creo, porque ahí nos parecemos tanto. Es súper extraño todo, conozco a una alumna de ella, todos la encuentran genial, creo que no tuvo hijos, pero si una sobrina rara que conocí. Es súper extraño como la familia de ella te quiere pero supongo que o no te interesa o que ya lo sabes. Supongo también que sabes que me hubiese gustado mucho conocerte pero que entiendo y creo fervientemente en que las cosas pasan por alguna razón y tu cuerpo yace intacto, perfecto, dolorosamente perfecto pero pálido por alguna razón. Trascendiste igual. A veces tengo rabia contigo, ¿por qué no me esperaste? A lo mejor yo era tu respuesta o a lo mejor me gusta pensar mucho y si te mataste es porque a ti también te gustaba pensar mucho. Yo te entiendo tío Miguel, para mi no eres un baboso, ningún baboso me causaría tanta curiosidad, hasta inventé que eres la parte que me hace falta y quizás hasta podría ser verdad.

La alegría de pasar un ramo.

2011-09-27T02:56:00.004-03:00

Venía por acá no sé a qué. Recordé una sensación que probablemente no vuelva a sentir jamás, la alegría de pasar un ramo que te hizo llorar y madrugar en reiteradas ocasiones. Una adrenalina académica ciertamente ñoña pero entrañable. Si usted nunca lloró pensando que iba a pasar un año más de su vida en la universidad por no entender una materia usted no sabe lo que es adrenalina, lo digo en serio, no es como el amor, no es como el fuego, no es como fantasilandia, no es como la caída de edgar, es adrenalina real, porque es un atentado contra el autoestima (y el bolsillo). Pero finalmente los pasé, los dos ramos que me hicieron llorar y egresé. Egresar es lo más nada del mundo. Ahora estoy aquí, pensando en qué va a pasar cuando finalmente avance en mi memoria de título, estoy aquí pensando en qué va a ser de mi después de que me tenga que vestir bonita y defender un documento de 300 páginas que ni yo voy a leer. Supongo que ahí empieza todo o termina. No lo he saber aún y fin.

Simple

2011-08-24T01:30:00.002-03:00

La gente es súper curiosa, yo no creo ser una persona envidiable, probablemente sea que causo curiosidad o google tiene un link directo a esta cagá porque ciertamente no creo que sea envidia. En fin, gracias señorita troll por recordarme que tengo blog ya que dado el acontecer nacional no puedo dejar de mencionar que:

- Camila es Vallejo no Vallejos, me estresan, TRES MESES DE PARO Y AÚN NO SE APRENDEN EL APELLIDO.
- Camila es una vocera sublevada de estudiantes que escogen qué hacer con sus vidas académicas en asambleas unitarias por carrera, facultad, etc. Se llama participación y probablemente si usted no tiene ni un primo en una U del Cruch, no entienda.
- Si a usted no lo representa ni Camila, ni Giorgio, ni Gastón Urrutia la respuesta es súper simple. ¿Usted votó por ellos?, seguramente me dirá que no, entonces le pregunto de nuevo, ¿usted estudia en una U del Cruch? No me joda.
- El paro de mañana y pasado lo convoca la CUT, no hable weas señora en su casa, hasta LUN le explica que Camila Vallejo además de no querer mover la colita, como simple vocera de la confech, esta vez sólo anunció que adherían al paro de 48 horas que en lo personal... mejor no digo nada.
- Educación publica no es educación gratuita, se paga, con impuestos de todos, para que todos tengan la misma oportunidad.
- Educación gratuita no es sinónimo de calidad, vea el caso de Argentina o el caso de Brasil, dónde finalmente la educación terciaria es gratis, pero para los ricos que pueden pagar miles de reales en prevestibulares o que pertenecer al 14% de los que entran directo a las Ues desde colegios de ELITE, y los negritos que usted ve corriendo en las favelas le pagan la educación a ellos.
- Si usted es un señorito privilegiado, no le crea a la señora Matthei ni a la Ena, los colegios P. Subvencionados no son gratuitos, se pagan y no son baratos tampoco para una familia que cuenta con $100000 per capita o menos. Y ojo, ningún petitorio pide que se eliminen las subvenciones.
- ¿Estudie usted en una privada, sin crédito y siente que el movimiento no lo beneficia en nada? Bien por usted, yo también estudié sin crédito, pero abra los ojos, abra el corazon, estamos en un país dónde vale más tu apellido y tu bolsillo que tu talento, niños con promedio 7 quedan fuera de la universidad porque sus colegios los administra una municipalidad con poca plata y poca convicción. Abra su corazón, no sea egoísta, no tiene para que ir a marchar pero no se quede fuera, esto también lo va a beneficiar directa o indirectamente.
- No sea gil, infórmese, hasta los medios tradicionales sirve, todo sirve, lea de todo, revise twitter aunque no sea confiable, comente con su familia lo que está pasando, tranquilo señor mayor, esto no es como la UP, los militares no van a volar la moneda con ellos adentro y si llega a pasar, esta generación nació sin miedo, los otros países no lo permitirían, qué se yo, no tema, salga, exprese su descontento, incluso aún si está chato de estar parado por más de 3 meses, incluso aún si le carga como la CUT y el viejo flojo del colegio de profesores se cuelga de un movimiento súper loable y necesario. Diga lo que piensa, opine, participe y lo más importante, sea parte.

A estas horas de la locura

2011-06-12T03:58:00.000-04:00

que no me vengan con paraísos.

y sigo:

2011-06-12T03:41:00.002-04:00

Porque es tarde y no puedo dormir, creo que son pocas las personas que valen la pena en la historia de mi vida, algunos ya no están, pero ¡hey! todos en la vida cambiamos, dejamos de lado cosas y aveces la geografía juega en contra. Pocas personas valen la pena en general, hay algunos ex amores que no soporto en fotografías o en planos de realidad pero finalmente en los recuerdos son agradables porque me hicieron ser quien soy pero hay otros seres, despreciables, de amor y de no tanto que no logro olvidar y me molesta. Aveces, como he hecho muchas veces, es mejor dar vuelta la página y seguir, pero aveces te topas con el tumblr de una persona y te da pena ver en la etapa patética de la vida que está, o con una foto olvidada de fotolog y te da rabia, pero ver en qué se han convertido también es parte de mi, también es culpa mía que se hayan vuelto dos zorras, si, porque a pesar de todos las encuentro zorras, weonas culiás, son las 3:48 de la mañana y no puedo evitar sentir el desprecio consiente de su desprecio inconsciente, zorras manipulables, las dos, bitches. Finalmente, siempre hay un otro extremo, por ejemplo, el Jerrol me quiere y me llama curao, aunque no lo vea de mi cumpleaños sé que si yo fuera un ser más normal de aquellos que llaman cuando se sienten tristes, quizás, lo vería más seguido, pero eso me recuerda que aveces la gente deja de contestarte los mails y te preguntas "¿y ahora qué hice?", finalmente no hice nada diferente de lo habitual, yo creo que me topo con gente culiá no más, porque hay otra gente que tiene buen alma y que sin importar el contexto y sin si quiera escuchar los lamentos más emo de mis momentos más emo de la vida han sido tan malas personas como ustedes. La otra vez estaba hablando con el Pato, el Pato era mi aliado en el colegio, antes del Braulio o durante, y bien, el Pato se puso a pololear, se fue al servicio, perdió su casa, perdió internet y perdimos el contacto, pero no tanto, porque hace poco me dijo que jamás me iba a olvidar, ni todo lo que pasamos juntos, ni todo lo que le significo crecer con gente como yo al lado, el Pato era mi extensión y sé que de haber escogido los caminos correctos todavía sería mi extensión. Son pocos los amigos a quienes les conozco los papás, y el papá del Pato era igual de bacán que él. Y bueno, ahí me di cuenta que finalmente, no toda la gente es como el pico, y digo un montón de garabatos porque hay cosas inexpresables de otra forma. Por ejemplo, no podría expresar lo que siento por el Lucho si no es con gestos y acciones, no existen las palabras, un poco las canciones, pero tampoco totalmente. Y bien, tengo un par de amigos con quien compartir alegrías y desalegrías, al final me busco amigos virtuales que no conozco ni conoceré para crear un vinculo extraño y poder contarles cosas al final del día o por e-mail, como el Pipe, porque es más fácil crear vínculos con personas que sólo son números binarios, que con las reales, pero ustedes dos, saco de weas y vo, zorra dramática, no saben cuanto me gustaría poder contarles a ustedes cosas, y obtener respuestas. Porque lo que ustedes hicieron fue feo, pero feo feo, sobretodo vo, saco de wea, porque de ella puedo entenderlo, se llama pene-manipulador-culiao, de ti no sé... lo llamaré cortocircuito inconsecuente no más. Gente culiá, y ahora escriben de soledad.

No sé

2011-06-12T03:37:00.002-04:00

por qué estoy haciendo las cosas que estoy haciendo, o pensando las cosas que estoy pensando o sintiendo las cosas que estoy sintiendo, pero es que... yo los quería tanto, si a ustedes dos, que por un momento, sin importar los dramas superfluos o reales, con dolor o con astillas, siempre estaban ahí, ustedes dos, uno tan real y el otro tan virtual, uno a un sólo abrazo y el otro a un sólo click. ¿Amigos?, Ruffinelli dice que el neorrealismo es algo que todos sabemos lo que es pero nadie sabe definir, pues para mi, la amistad es algo que pocos saben lo que es y muchos pueden definir y ¿les digo algo? "Es tan largo el amor, y tan corto el olvido". Para la gente culiá como ustedes.

Fin.

Malas amigas

2011-04-14T05:03:00.004-03:00

(Disclaimer: no egolatra de mierda, esta vez no es sobre ti, porque NO TODO ES SOBRE TI, mata luego a tu espíritu adolescente, tengo puras ganas de que el karma se te devuelva en forma de combo, aweoná. Ok, eso si fue para ti)

Bueno en fin, ahora nos ponemos a la altura de la situación. Yo tengo una capacidad extra humana para escoger amigos pencas, sobretodo amigas, porque de mis amigos no tengo mucho que decir, excepto de uno que no sé dónde andará enclaustrado y si ves esto 'holi, se acerca tu cumpleaños pero no te voy a saludar porque estás inublicable y tu no me saludaste para el mío. XoXo'. Entonces quería marcar la diferencia, como dije en el post anterior, hay amigos que se van y que a uno le da pena darse cuenta que no los extrañas porque en realidad no eran amigos o simplemente eran un aporte en números rojos, pero hay otro dicom de la amistad, esas amigas que se ponen a pololear y desaparecen y a uno realmente le da pena que desaparezcan. Cómo pueden haber mujeres que prefieran al pololo de turno, qué le crean TODO al pololo de turno, qué dejen que el pololo de turno trate de 'gallinas' a las amigas, qué permitan que el pololo de turno les absorba el 100% del tiempo, ignorando a amigas de toda la vida, por un pene, por uno sólo, por último, por varios... Mijitas, por acá, también tenemos poco tiempo, un pololo con vida laboral de 8 a 5 y yo con vida de adulto que estudia de 7 a 10 y lo más bien que puedo sobrevivir cuidando a quienes son mis verdaderos amigos, porque prefiero perder a un pene que caer en el dicom de la amistad, pero sobretodo, prefiero escoger un pene que traiga un cerebro digno y que tenga capacidad de discernimiento que me permita y que incluso le permita a él disfrutar de aquellos momentos en que yo comparto con mis amigos/amigas.
Directamente, te digo, a ti: Pololeaste 2 años, en los que apenas supimos de ti ya que el tipo nunca nos quiso conocer, ¿y qué pasó? te patiaron por mail, ¿y quienes estuvieron ahí? Nosotras, no él. No aprendes de ningún error, ¿por qué? Porque adivinen quien tiene pololo hace un año y se pone de acuerdo para juntarse con nosotras, pero cuando llega el momento apaga el celular. ¿Y quienes van a estar ahí cuando él te pateé, ojala no por mail? Por lo menos yo no, me aburriste, me da pena, te veo conectada y te quiero hablar, pero no. Los cliches son cliches porque son reales, y la amistad de verdad es como una flor que se riega de a dos, lo siento amiga, no voy a gastar la poquita agua que me queda en ti. Además, mi pololo es el mejor y el tuyo no, period.

Te voy a dedicar(te) un tema:

2011-04-13T01:47:00.002-03:00

Lucha Interna

2011-04-12T03:41:00.006-03:00

Estoy viviendo una lucha interna insufrible. En un lado del cuadrilátero está mi buena persona y en el otro lado está la chismosa, o quizás esta vez son la misma persona.
Tiempo atrás tuve una amiga, mitad mosca muerta y mitad egolatra-adolescente, supongo que en su egorazón la traicioné porque en su más profundas fantasías, las cosas tristes, felices, bottiecalls, etc, relacionado con mi supermán de la paciencia estaban dirigidas para aquel que la desvelaba, que no era lo mismo que su novio, pero a estas alturas ni importa, sólo estaba contextualizando. En resumen, no supe más de ella porque se ¡jum! evaporó. Me vi envuelta en un problema real y a ella no le importó, siempre estuve ahí para ayudarla con sus conflictos adolescentes tipo The Sisterhood Of The Traveling Pants, y él último gesto decente que tuve de ella fue cuando me mandó un mail pidiéndome disculpas por ser tan ego-egoista mientras yo estaba en una sala de hospital sufriendo por una operación de vida o muerte de la cual ella nunca se enteró, porque a ella yo nunca le importé. En fin, volviendo al tema, pena me dio, enterarme que cuando partió no me faltaba nada, no me hizo ni un poquito falta y no intenté remplazarla si quiera, pena me dio saber que pasé 9 años pensando que alguien aportaba a mi vida y no.
Y hoy, casi un año después me veo entrampada entre mi buena voluntad y mi buen análisis tipo PDI de chismes. ¿Por qué? Porque hace unos días otra amiga me pregunta con inocencia qué he sabido de ella, "Nada, no hablo con ella" respondí. Y me voy enterando. "Ahora su ex anda con la Cami", "¿Cuál ex?", omitiré nombres. ¡Demonios! ¡No son exs!, tuve la certeza y una parte de mi, la chismosa, hurgó en todos los rincones. El culiao, como siempre ha sido, ni se respinga la nariz diciendo que han terminado, ni idea por qué lo harán, los hombres así, tan Arjonianos. En conclusión, por si a alguién que lee esto le importa: no, no han terminado, y si terminaron, ya volvieron, pero el rata inmunda juega a dos bandos y yo me divido entre dos pensamientos:
a) tengo que contarle, advertirle, prevenirla, abrirle los ojos, poor thing.
b) aajajajajaja perra culiá!

Mis Fans

2011-04-04T12:53:00.000-03:00

Recordé que yo escribía para el público, para los fans, a quienes les debo todo.

babies

2011-03-07T04:42:00.003-03:00

Suena enfermo quizás, pero sabes cómo sé que te amo así como te amo, bebes. Odio traer este tema al tapete, pero erase una vez un trauma con el que mantuve una relación que soñaba con eso, bebes, le pusimos nombres, le compramos zapatos y al final, envolví esos recuerdos y se los di a una amiga. Nunca quise bebes con ese trauma, y aunque las causas son variadas nunca quise bebes con nadie antes. Si, puede sonar como mentiras, pero no lo son, si, una vez soñé que aquel de la fantasía muy verde compartía la custodia de un niño conmigo y esperé que pasara, pero no era el mismo sueño, porque de hecho sólo fue un sueño. Si, también una vez prometí vivir en una parcela con muchos perros y mono llamado ampersand, y si, una vez terminé una relación, la misma del trauma, y me dijeron "Naty, piensa en los niños" y con esa frase me despedí del amor y le di la bienvenida al trauma... aunque ese es otro tema. Suena enfermo, pero es así como lo sé, bebes, me imagino bebes al medio de nuestra cama, nos imagino haciendo bebes, me gusta cuando practicamos como se hacen los bebes, me gusta cuando duermo contigo y tus manos se van al refugio donde se guardan los bebes antes de traerlos a este mundo, si, bebes, qué cosa más enferma, hasta parecen un chicle de frutilla bien masticado cuando recién nacen, pero bebes, bebes, necesito bebes, bebes es la respuesta, bebes, sentirme como Mónica de Friends pero incompetente, porque antes de ti, siempre pensé que yo como madre era el equivalente a un ticket a la prisión por homicidio culposo, pero así es como lo sé, ya no me imagino siendo una mamá soltera y eso fue lo que soñé desde los 5 años, yo iba a ser una exitosa escritora, madre soltera de trillizos. Contigo los bebes son parte del paquete que contiene una historia que debería terminar cuando ya nuestros bebes tengas bebes y esos bebes también tengas bebes y podamos decir, como me dijo mi abuelo un poco antes de morir: "y uno que los vio guaguas, ahora ya tienen sus propias guaguas" y me sonrío.

A un año después.

2011-02-27T10:23:00.006-03:00

La lógica nos dice "culpemos a las autoridades", pero hoy, un año después, quiero que reflexionemos con un poco de autocritica.
A los chilenos nos gusta culpar a alguién más, los de derecha descalifican a la presidenta Bachelet y los de izquierda intentan desenmascarar la poca reconstrucción por parte del Gobierno de Sebastián Piñera y yo me pregunto ¿tiene alguien la culpa de que la naturaleza furiosa arrasase con todo?
Hace unos días me topé con una lista de terremotos y tsunamis a lo largo de la historia de este país. Si bien, debiese ser una política de estado que a los niños desde la escuela se les inculque una especie de "cultura del desastre" me parece que también es una irresponsabilidad propia. Mi familia con esfuerzo firmó la escritura de la casa hace un par de años y antes del terremoto del 27 de Febrero pasado jamás pensamos que contratarle un seguro fuese necesario, haciendo malabares mi padre tuvo que reconstruir lo poco que se nos cayó por mutuo propio. Mi tía materna en San pedro de la Paz (concepción) mantenía su despensa vacía y mi tía paterna en Talcahuano no tenía pañales de reserva para mi abuelo. Todos ellos tenían tenían en su conciencia el terremoto del 60, del 71 y del 85, pero al parecer ya lo habían olvidado.
Más de cinco tsunamis han azotado a este país y las autoridades continúan construyendo hospitales y colegios a la orilla de mar.
Chile es un país sísmico y costero, y en lo personal me parece que si las tragedias anteriores no son una lección suficientes para enseñarnos a prevenir, la culpa no es más que nuestra, podríamos por lo menos tener el tino suficiente para saber que ante un sismo de tal magnitud hay que subir a un cerro aunque las autoridades digan lo contrario y podríamos por lo menos tener el tino de saber que comprar una vivienda en la orilla del mar es irresponsable. Me parece a mi que la culpa que de esto último es compartida, no debieran autorizarse construcciones tan cercanas al mar, pero que eso suceda también es culpa es de quienes irresponsablemente deciden comenzar a forjar un hogar tan cerca de ese mar que poco respetamos y sobretodo porque antes del 27F aquellas viviendas costaban mucho más pues su ubicación era considerada lujosa.

Hablar de reconstrucción es expandir el tema más allá del desastre ya que existen irresponsabilidades por parte de la administración actual, quienes incluso han tomado "prestadas" fotos de años anteriores para presumir sobre la reconstrucción y personalmente, la mayor queja que puedo hacerle al presidente actual es que el terremoto no sólo dejó sin casa a las personas del sur y sobretodo que la ayuda la necesitan todos, no solo las personas con mayor puntuación en la ficha CAS. Sin embargo, creo que aunque suene contradictorio, por lo menos el gobierno el Sebastián Piñera se tomó la molestia de exagerar sobre sus gestiones con respecto a la reconstrucción. Aunque para conseguir una mayor aprobación el gobierno actual ha hecho algo, mientras que el confiado gobierno de Michelle Bachelet, además de carecer de intuición, olvidó completamente que durante su administración también ocurrió un terremoto y además explotó un volcán, y esa gente que aún espera ayuda, yace ahora de brazos cruzados mirando como la morbosa prensa sólo se preocupa del pasado terremoto.

Chile es un país lleno de volcanes, de playas, de poca fiscalización y de construcciones de adobe, pero los chilenos lo olvidamos cada vez que apagamos el televisor. Estoy segura que en 10 años, este terremoto, así como la explosión del volcán Chaiten y el terremoto que azotó Tocopilla en el 2005, será una lección olvidada.

Edificio Don Tristan, en Maipú. Algunos de sus pobladores continúan pagando dividendo.

Canción de cuna

2011-02-26T01:45:00.002-03:00

Yo no sé cuantos hijos tendré, ni como se van a llamar, ni como van a ser sus caritas, pero siempre he pensado que a mi hija la haré dormir con esta canción:

y a mi hijo con esta:

Sin embargo, aquella última canción depende del destino, de la pacha mama, de la suerte con la que Dios me quiera premiar. Se llamará Ignacio y va a tener un lunar en la cara.

Cupcakes

2011-02-07T21:41:00.003-03:00

Ahora también le vendo todo lo que es cupcakes, pero tengo un problema...
ME LOS QUIERO COMER.

Sobre las vocaciones.

2011-02-02T23:06:00.003-03:00

Erase una vez una leyenda católica, dijo mi madre.
"Existen 2 vocaciones, el sacerdocio y el matrimonio"
"¿Y bailar mamá? ¿y escribir mamá? ¿y los doctores?", le pregunté.
"Todo es una mentira", dijo ella, pero yo no entendí a qué se refería.

Veintidós años después, sobre el auto, me dijo "hay más vocaciones que el sacerdocio y el matrimonio", y me quedé pensando, la pregunta que me he hecho toda la vida: ¿Es que acaso se puede escribir y amar al mismo tiempo?

Eso dice él, cada vez que escucha un comentario pesimista, eso dice él cuando habla de nuestra casita, de nuestros hijos, de cómo vamos a pagar las cuentas, eso dice él, porque es ingeniero, porque me quiere, porque odia no poder dormir conmigo.

"Es amoroso Luis", dice mi mamá.

Entonces todo debe estar bien (y que extraño se siente).

A year ago

2011-01-04T03:55:00.003-03:00

(Te amo como nadie imagina alguna cosa imaginable, te amo más que a todos los perros del mundo meneando sus colitas, y tu si que sabes cuando amo a un perro menando su colita)

La insoportable levedad del ser

2010-11-22T00:33:00.005-03:00

[00:30:47] Sexo, drogas y Wendy Sulca. dice:
pucha gaby, qué queris que te diga
[00:31:00] sostenme la cabeza en una mano dice:
pucha
[00:31:01] sostenme la cabeza en una mano dice:
necesito a un mino rico
[00:31:05] sostenme la cabeza en una mano dice:
que vaya conmigo
[00:31:11] sostenme la cabeza en una mano dice:
para sacarle pica
[00:31:15] sostenme la cabeza en una mano dice:
a mis compañeras
[00:31:09] Sexo, drogas y Wendy Sulca. dice:
me pongo pene y te acompaño?
[00:31:17] sostenme la cabeza en una mano dice:
ya porfa
[00:31:20] sostenme la cabeza en una mano dice:
pero trata que se te marque
[00:31:23] Sexo, drogas y Wendy Sulca. dice:
ya
[00:31:24] sostenme la cabeza en una mano dice:
y anda con zapatos
[00:31:25] sostenme la cabeza en una mano dice:
bien grandes
[00:31:27] sostenme la cabeza en una mano dice:
tu sabes
[00:31:29] Sexo, drogas y Wendy Sulca. dice:
si queris voy con un vestido corto y que me cuelge, como a lady gaga
[00:31:37] Sexo, drogas y Wendy Sulca. dice:
ahí todos hablarán de ti
[00:32:15] sostenme la cabeza en una mano dice:
si
[00:32:15] sostenme la cabeza en una mano dice:
eso mismo estaba pensando
[00:32:44] Sexo, drogas y Wendy Sulca. dice:
y me subo a una moto
[00:33:18] sostenme la cabeza en una mano dice:
no lo puedo creer
[00:33:21] sostenme la cabeza en una mano dice:
que me este pasando esto a mi
[00:34:31] Sexo, drogas y Wendy Sulca. dice:
tranquila, peor es si te hubiese tirado huevos
[00:34:36] Sexo, drogas y Wendy Sulca. dice:
como a Jamás Besada.

¿Dónde viven los monstruos?

2010-11-15T00:51:00.006-03:00

Algunos tratan de hacernos creer que viven bajo la cama, otros dicen viven dentro de armarios, pero Max, un niño muy porfiado me contó que los monstruos viven en nuestra imaginación y esta puede llegar a ser tan grandiosa que si queremos podemos ser el rey de todas las criaturas salvajes.

Estaba en la feria del libro y compré tu regalo de navidad por adelantado, unos diez años atrás alguien me regaló el amor que ahora te tengo. No sabes cuanto esperé por ver esa cabeza roja de fuego, por que tu risa fuera el motor de esta familia y esa gasolina no se puede agotar.

Yo no sabía que Max era tu tocayo.

Escoger

2010-10-13T01:56:00.002-03:00

"Mientras no escojas, todo es una posibilidad". Lo acabo de escuchar.
Que triste que aveces uno escoge una sola cosa, que se vuelve la única posibilidad viable y no te creen. Yo escogí escribir, ese es mi primer amor y no voy a sacrificarlo por ningún otro, solo espero que me retribuya de la manera más decente, me lo merezco. Estúpido Blog me traer puros problemas.

2010-10-09T03:05:00.002-04:00

Cuando estaba en 7mo a todas nos tenía que gustar un niño de 8vo. Algunas consumaron su amor pero mi idea siempre fue platónica, y aunque seguramente usé mis binoculares para verlo jugar a la pelota desde lejos, nunca fue parte del plan hablarle al niño del beatle y los lunares. Pero el destino es sabio y 9 años después:

Redondos de amor

2010-10-05T22:43:00.002-04:00

Hoy me quiero referir al Bastián.

Bastián es, fue y será el recuerdo más grato de la U.

Hoy, llegué tarde a clases porque andaba grabando una entrevista, irresponsablemente en vez de entrar tarde me puse a almorzar el charkikán que quemé anoche y de repente aparece una cabeza detrás de mí y dice algún sonido onomatopéyico que no recuerdo… era Bastián, está sin rastas, más redondo y parecía pisoteado por un perro. Lo que hace el amor.

Hace tanto tiempo que no lo veía, encuentro una bazofia que mi mejor amigo universitario esté en los mismos metros cuadrados que yo todos los días y que lo vea cada 4 meses. Estamos más gordos, estamos más viejos y hasta más enamorados diría yo.

(Bastián, te extraño, yo igual quiero hacerte el amor. Juntémonos los 4 un fin de semana y tengamos alguna especie de orgía de amistad).

La felicidad.

2010-09-06T00:00:00.001-04:00

La felicidad, dice wikipedia, es un estado de ánimo que se produce en la persona cuando cree haber alcanzado una meta deseada y buena. Tal estado propicia paz interior, un enfoque del medio positivo, al mismo tiempo que estimula a conquistar nuevas metas. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría.

La felicidad, algunas veces me parece compleja, pero hay tantas cosas que contigo se vuelven simples, como el futuro. Me gusta tu cara, tus manos, tu boca, tus ojos, tu cama, todo. Me gusta mirarte, tocarte, extrañarte, pensarte, soñarte. Me gusta cuando estamos juntos, y cuando no, me gustas más. Te quiero pilucho y Lucho también.

Feme Fatale de bajo perfil.

2010-08-28T13:44:00.001-04:00

Este es un Publispot para Pristian Kino.

Mi amigo Máx dice que soy una Feme Fatale de bajo perfil.
Yo me considero una chiquilla normal, tengo un par de kilos de más,
No veo nada sin mis gafas y uso unos frenillos que amodio desde el 2008,
Soy tan blanca que los nazis no me pegarían ni aunque usara una polera del Che comiéndose a Hitler, y tengo la cara chueca. Siempre sufro de amor, de alergias y de pesimismo, también sufro porque canto mal y nunca aprendí a tocar guitarra. Pero siempre, siempre, me consigo psicópatas que me refriegan las cosas que no hago (o que no soy).
¡¿Por Qué?! Si yo no hago nada más que existir. Ni única gracia es hablar incoherencias y pensar en mi triste futuro monetario como Ingeniera Civil en Ficción.

Dame una tregua.

2010-08-28T01:31:00.002-04:00

“No me malinterpreten, no estoy quejándome, soy jardinera de mis dilemas”, y no tengo ese derecho constitucional-moral-social que me permita quejarme, falta esa firma, ese pacto. A veces pienso que de verdad esto es una enfermedad sin remedio, este pesimismo, el afán de adelantar el negro futuro en mis pensamientos. Yo no entiendo porque intento autoconvencerme de este amor con canciones de Jason Mraz, no estoy tan contenta como pensaba, ¿y por qué estoy amurrada? Cualquier cosa me desespera. O quizás no es cualquier cosa, no me parece cualquier cosa que en el peor de los escenarios no te vea hasta las celebraciones del bicentenario, o no, en el peor de los casos no te veré hasta pasada esas celebraciones, porque así como hoy no supe nada de ti porque andas revolcando cerveza entre tus amigos, dudo que con chicha bicentenaria te acuerdes que los mensajes de texto cuestan 50 pesos. Nada más. Ni si quiera es la puntualidad de ese hecho el que me desespera al punto de desvelarme (anoche me dormí a las 4 de la mañana).
No es un amor platónico, no es que me formé una idea y luego las cosas no fueron como las imaginaba, es algo, algo que no puedo descifrar y que me perturba al punto de contener cosas que no entiendo. Quiero quedarme y a la vez me quiero ir.
Hoy mi hermana me dijo que me fuera a otro país a jugar, a trabajar de mesera, que lo hiciera ahora que puedo aprovechar ese tipo de aventuras, mis papás dijeron seriamente que así podrían viajar a verme, y es una posibilidad que siempre he venido tanteando pero que es interrumpida por planes más convencionales, y entonces pensé que este era el momento de arrancar (de este país, de mi vocación, de las termoeléctricas, etc) y por miles de milésimas de segundos me olvidé del cierto compromiso que conlleva darte besos, me dio pena, me quiero ir, no tengo que quedarme, pero quiero quedarme y a la vez me quiero ir.
Necesito verte para recordar que me haces feliz, porque cuando no estás aquí, no estás aquí, ni un poquito, ni si quiera puedo recordar tu cara cuando cierro los ojos y sin embargo se acabó esa disforia que me venía a visitar, ahora al menos tengo una razón –que no entiendo- para sentirme así.

(y para peor me gustan las torturas y no puedo dejar de oír hermana duda)

2010-08-21T01:38:00.002-04:00

Aaaaah, así que esto era la felicidad.

Domestícame.

2010-08-14T23:45:00.003-04:00

Todos tenemos momentos, y a veces los nuestros son tan buenos momentos que si algo sale mal se nota a 800 metros de distancia. Eso es lo que pasa, que te quiero y sin papas, con acelga, con mariscos, con berenjena, con todo lo que no me gusta te quiero igual. Sin limón, sin sal, te quiero así, desabrido como eres y tu me quieres así, con harta sal, harto limón, harto aliño, porque sé que soy difícil de tragar.
Nada importa si me abrazas y duermes mientras veo a Dawson llorar, a Joey quejarse y a Paecy dormir con su profesora y me aceptas como soy. Domeeeeeeestícaaaaaame principito mío.

Cortenme la cabeza

2010-08-13T22:21:00.002-04:00

¿Alguna vez han tenido tantas ganas de que algo funcione que serían capaces de entregar la cabeza en ofrenda? Así de tanto me importa, me importas, nos importo.

Ahora no me quejo, yo lo consentí, insistí en quererte.
Y ahora que no sé si insistir, tú insistes en quererme...
... paradoja constante del amor...

Luchito

2010-08-08T22:53:00.002-04:00

Luchito no está conectado, Luchito no está conmigo, Luchito está en su casa, Luchito está escribiendo su asquerosa tesis de unas cosas Pymes que no entiendo. Luchito, te hecho tanto de menos que le cuento a todos que existes, es como si estuvieses conectado, como si estuvieses aquí conmigo. Luchito, te quiero muchito.

Retiro lo dicho

2010-08-06T23:56:00.004-04:00

Stupid

2010-07-30T05:27:00.003-04:00

Cuando pienso en mi pienso en la gente estúpida, pienso en todas las horas que paso peleando internamente con mis propios monstruos o con mi mamá que no me deja dormir, pienso en las horas al día que le dedico al debate social por twitter o peleando frente al televisor porque odio al nuevo gobierno, a su poca conciencia social, a sus pocos acertados comentarios, o quizás son las horas que paso odiando lo que hago, dónde lo hago y con quienes lo hago, y me pregunto “por qué no me fui a estudiar Cine a Valparaíso, estaría en la playa con un chimbombo”, en cambio escogí una universidad que ayer despidió a 70 personas y les dio 45 minutos para desalojar sus puestos de trabajo. Cuando pienso en la gente estúpida, pienso en mi, en las horas que pierdo viendo la ley y el orden, escuchando canciones que hablan de caramelitos y que me recuerdan a mi ex, sintiendo frío, siento calor, pero a veces estás tu y no me importa que sean las 5:09 de la mañana y que esté escuchando The Cure y cantando con pena la parte que dice “You're just like a dreeeeaaam”, y aunque he tratado de decírtelo de todas las formas posibles menos de la forma tradicional, porque me da miedo perder a mi mejor amigo, si mi mejor amigo, porque si por alguna casualidad cambiaras tu parecer y comenzaras a quererme, lo pierdo a él, el de la carita de quinceañero lindo que me hizo dejar la sertralina, porque un almuerzo con él era mejor que el mejor cocktail de ansiolíticos, porque todavía funciona que si llamas se me olvida que Piñera es presidente. Sin embargo, es lo único que me hace dudar… puede que no sea tan estúpida después de todo.

¡Trabajen, rotas de mierda!

2010-07-24T21:37:00.011-04:00

"Cuando la mamá pueda estar con su niño, que esté, pero cuando la mamá decida irse a tomar, ir a la playa o a tomar un café con una amiga dejando al niño en nuestras salas, eso es lo que nosotros tenemos que evitar porque no hay ningún estudio en el mundo que diga que el niño está mejor en una institución que con su familia". (18/06/2010 LATERCERA).

No sé que tienen en la cabeza ciertas personas, aveces creo que es egoísmo, yo vivo en una de las comunas más pobladas de santiago, de clase media, estudié en un colegio subvencionado ubicado en un buen sector de la comuna, ahí no estudian hijos de presos ni es normal que los alumnos sean hijos de nana y aún así tengo amigas que nunca han comido sushi, que a penas pueden pronunciar “happy hour” y que tienen hijos.

Entré a una universidad verdaderamente privada para seguir mi vocación y sólo porque tengo suerte mis papás pudieron pagar mi carrera, pero ahí me encontré con gente que por más buena onda y buenas personas que son, sufren de una estrechez de corazón increíble, simplemente no quieren ver las realidades lejanas a las suyas, recuerdo que una vez le recomendé a una amiga, hija de un gerente de una conocida clínica, que no trabajara si no le faltaba nada, que iba a ser un esfuerzo innecesario que iba a intervenir y perjudicar su vida universitaria, le dije que conocía a gente que tenía que trabajar y estudiar porque no les quedaba otra, que la vida se les hacía difíciles y yo no veía porque ella o yo, tendríamos que pasar por la misma tortura sólo por gusto. Me respondió tratándome de resentida, entendió que yo le estaba diciendo que no le robara el trabajo a los pobres y me dijo que no era su culpa que ellos no lo encontraran primero. La gente está ciega, Ximena está ciega. Claramente no falta la señora fresca que se aprovecha del sistema, pero su hijo no es el culpable.

De sus declaraciones podemos inferir que Ximena Ossandón no tiene la necesidad de trabajar. Ella y sus amigas tienen nanas por comodidad, no por necesidad, meten a sus hijos a buenos y caros jardines para que aprendan, no por que no tienen con quien dejarlos, y gracias a la virgencita que puso afuera de su oficina pueden pagar por esos servicio, porque con sus recursos podrían criar a 15 hijos si quisieran y además alcanzarían a comer sushi, ir a yoga y pasear por el mall. Ojala renuncie la damisela, porque así como no hay estudios que demuestren que los niños están mejor en una institución que con la familia, tampoco tampoco hay estudios que demuestren que sus 9 hijos están mejor con la nana que con ella.

Mi loco amor de verano.

2010-07-17T16:20:00.006-04:00

Energúmeno. Te odio de mil maneras inexplicables y algunas incluso incluyen alguna de las extrañas formas del amor. Cinco segundos y me iba a poner a llorar pensando en lo estúpido, inútil y “Sid” que eres, pero sorprendentemente mi teléfono empezó a cantarme mi loco amor de verano sigue aquí, mi loco amor de verano…
Yo no tengo fuerza de voluntad, no contigo, no con las cosas me recuerdan tu humanidad (y si buscas en Word sinónimos de humanidad aparecen: sensibilidad, ternura y amor) y, aún así no sabes como inunda a mis oídos la alegría de oír tu voz, como si estuvieses detrás de mí, susurrando esas palabras que a nadie más le dices y a pesar de todo, no sabes cuanta alegría me da que un solitario día sábado en tu casa me llames a mi en vez de llamar a otra y me invites a mi, en vez de invitar a otra.

Las mentiras kinésicas.

2010-07-10T01:41:00.000-04:00

Me carga, me molesta en demasía que me mientan con el cuerpo. La sociedad está acostumbrada a mentir con la boca, a decir cosas que no son verdad, tergiversar y exagerar, lamentablemente creo que hemos adoptado esta nueva y retorcida conducta de las mentiras kinésicas. Voy a seguir alienada hasta que me atropellen, no quiero ser parte de esto.

Tu casa acogedora.

2010-07-05T00:02:00.005-04:00

Siempre recuerdo la primera vez que me invitaste a tu humilde morada, me fuiste a buscar al local de comida rápida de la esquina mientras yo pensaba ‘por favor que su casa sea bonita’. Ya sé, es un pensamiento horrible, pero, es que las casas del sector son súper feas, y bueno, después de caminar unas cuadras descubrí que efectivamente, tu casa era de las bonitas. No me acuerdo que topa tenías, no me acuerdo como estaba tu cara o tu pelo, pero me acuerdo que entré a tu casa y observé cada detalle, la sagrada familia de madera, el crucifijo sobre la improvisada habitación de tus papás, los mismos sillones de mi tía de San Pedro de la Paz, el mantel tejido a crochet, tu perro, los muebles malos de tu cocina, la llave del agua cortada por una gotera, piso de flexit, tus paredes celestes, la foto con tus hermanos, mi intento fallido por impresionarte con mi arroz, pero es que en esas ollas oxidadas no se puede, aún los recuerdo, como buena psicópata que soy. Y aunque para la mayoría puede no tener sentido, para mi era todo perfecto, al fin alguien normal, al fin una casa acogedora.

aunque no lo quiera

2010-06-30T21:55:00.003-04:00

.

Aunque no lo quiera vendré menos por acá,
No me aguanté, te traicioné mala naty:

http://revolcon.tumblr.com/

Y no es la primera vez.

2010-06-23T15:13:00.012-04:00

Ella espera sentada, pagaría por volverlo a ver,
se siente mareada, no sabe qué tiene que hacer.
El se le ríe en la cara y no es la primera vez,
se acerca la noche y la empieza a perder.
No sufras por nada que te tenga en segundo lugar,
no quedan palabras que hieran todavía más
y él se te ríe en la cara y no es la primera vez,
se acerca la noche y te empieza a perder.
Llorá si querés, sólo si querés pero cuando pares
no olvides saber que sabés que se te ríe en la cara
y no es la primera vez que se acerca la noche
y te empieza a perder, se acerca la noche
y te empieza a perder.

Dios....

2010-06-20T12:37:00.005-04:00

I don't believe that anybody feels the way I do about you now.

El nuevo hombre de mi vida:

2010-06-17T19:45:00.003-04:00

Les presento a mi favorito, con su pequeña humanidad sabe llenar mis días, mi corazón, mis palabras y por sobretodo darle todo un nuevo sentido a mi existencia. El es mi hombre, mi pequeño hombre.

...

2010-06-12T19:55:00.007-04:00

Así es queridos lectores, una vez más estoy sufriendo por amor. Al parecer mi falta de inteligencia emocional es la esencia de la ausencia de mi plenitud romántica y, a su vez de mi simple y estúpida existencia.

Amor para todos :(

Otra historia más de ambiguedad amorosa:

2010-06-06T00:50:00.009-04:00

"Últimamente los días y las noches se parecen demasiado."

12: 36 AM de un día domingo. Estoy en mi cama, hace frío y se le agotaron las pilas al control remoto. Debo leer sobre la sacralidad mapuche, debo hacer un power point explicando la inviabilidad de una serie juvenil que de verdad contenga los resultados de la Sexta Encuesta Nacional de Juventud en este país, debo arreglar la historia de Nacha y Angélica y, lo peor, debo inventar una línea nueva y súper novedosa para mi multilínea que a ratos (todo el rato) odio… y, no puedo dejar de pensar en que, un día como hoy, pero más temprano y jueves, en el que pensé que mi padre me llamaría y entonces fui por mi teléfono, tenía 4 llamadas perdidas, entonces solo reí, una hora después volviste a llamar, unas horas después te llamé yo, estabas jugando al hermano mayor, diez minutos más tarde llamaste a mi casa, hablaste de tu primer cinco en Instrumentación y Control de procesos, de la vida y de tu Tesis. A veces eres perfecto, tan perseverante, tan niño de bien, de esfuerzo, tan que mis tías te amarían y ellas no aman a muchas personas. Entonces irrumpiste con un “En todo caso no llamaba para eso” y yo, con mi coraza dije “¿y entonces?” y respondiste nervioso, porque se que te pongo nervioso: “Te hecho de menos y me quiero juntar contigo”, entonces, premeditadamente odiosa dije “¿cuándo?” y respondiste “cualquier día, me da lo mismo, cualquier día, quiero verte”. Te dije que no tenía vida y llegamos a un consenso: Lunes. Suspiraste aliviado, lo sé porque pude oírte.

Y luego dices que me quieres como amiga.

Quería desaparecer

2010-06-02T10:20:00.009-04:00

Dicen que la vida de un hombre acompañado se recuerda más que a un hombre solitario, pero si dejo de perderme y llega la felicidad... sé que no podría aguantar. Solo los genios permanecen, mañana me olvidarás.

And if you want me I'm your country...

2010-05-16T22:25:00.005-04:00

-> Póngale pausa a la Fiona

A mi querido terco, perenne en mi existencia, sutil con lo que expresa, rencoroso imbécil de agraciada sonrisa y una estúpida mirada a los ojos que habla más de lo que su conciencia puede comprender, tan campirano, tan serio, a veces mi mejor amigo, a veces como un hermano que con un gesto lo comprende todo y otras veces como un amor utópico que no entiende lo que digo, a menudo bruto, ciego, sordo y testarudo:

He aquí una pequeña explicación que me robé de otra mujer para ver si se entiende… lo que me pasa contigo.

Holi, soy un dog.

2010-05-07T00:54:00.002-04:00

Atrapada

2010-05-02T15:22:00.002-04:00

Bien de lejooooooosssss

2010-04-19T00:03:00.007-04:00

Érase una vez una bonita historia de amor, tan larga, tan alegre, tan triste, tan oscura, tan horrible, tan perenne y tan jodida, que no cabe aquí, ni en ninguna parte y ya ocupó todo mi ser y tu pretendes que desocupa el tuyo, pero yo se que no porque toda tu vida es una mentira blanca y siempre estaremos juntos en esto, tan jodidos, tan quemados y separados siempre mintiendo sobre nuestras vidas paralelas tan perfectas sin el otro porque estuvimos enamorados y ahora no, porque todo es perfecto desde lejos.

Hace Frío

2010-04-08T01:11:00.003-04:00

Querido amor veraniego:
Gracias por la experiencia, guardo el recuerdo de tus 14 lunares entre mis dedos y el par de ulceras que me causó tu personalidad durante febrero.
Te conozco más de lo que crees y supongo que nos queremos más de lo que debíamos, pero llegó el momento de convertirte en un recuerdo perenne dentro de mi corazón.
Siempre serás quien eres para mi y siempre estaré donde me encontraste por si me necesitas.
Un abrazo pasional, pero no del todo, pues es la fraternidad lo que nos une ahora y se estarás ahí para lo que viene, según tus palabras no debería doler.

A todo esto, quisiera que alguno de mis lectores me explicara porque la gente advierte sobre el fuego: “no juegues con fuego o te vas a quemar”.
¿Qué pasa si tengo frío?
- Quiero quemarme hasta el fondo contigo (tu sabes).

Oh, Look what you've done.

2010-03-20T04:22:00.002-03:00

Devuélveme el pedacito de dignidad que tenía antes de que usaras mi cabeza como un revólver. Una y otra vez escucho esas voces.
Lo único que necesito solo tu puedes dármelo. Es una bazofia, pensar en ti todavía, necesitar de ti. Devuélveme la voluntad con la que me iba a dormir y devuélveme la cordura con la que despertaba. Una bazofia que solo a ti pueda darte lo que quiero, porque tu debes pedirlo.

Arréglame.

Es tu culpa, siempre.

No sé quien soy y quizás nunca lo sepa.

La trilogía de Love of Lesbian

2010-03-14T23:25:00.008-03:00

El primero: "Club de fans de John Boy"
¿A quién no le ha pasado? Te gusta alguien y ese alguien ama más a su banda favorita que a ti, con el tiempo, te enamoras, tanto de la persona como de la banda. A mi me pasó al menos, mi John Boy es Misfits.

El segundo: "Allí donde solíamos gritar"
Y de repente las cosas van geniales, luego apestan y juegan con tu cabeza hasta que enloqueces y terminas gritando en un cerro... si no te ha pasado, tranquilo, prepárate.

El tercero: "Segundo asalto"
Hielo en el alma, alguien lo tiene qué quebrar, siempre somos nosotros y ellos nos ganan, como si enterraran un trocito de hielo en el corazón, por eso es mejor siempre derretirlo y ya saben como 1313.

Milo Ventimiglia

2010-03-11T01:38:00.002-03:00

Esta es la razón por la cual amo a este hombre, un conejito de hollywood que algún día será mi marido.
Milo, quiero ser la próxima Katie, pero nuestra Suri no usará tacones.

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La wea buena :)

2010-02-23T23:02:00.001-03:00

Mi mejor amigo se llamaba Rufo

2010-01-19T05:07:00.003-03:00

Rufo ¿dónde estás?
Yo nunca supe para donde te fuiste, pero era muy chiquita y tu muy inteligente.
Un día saliste como siempre, líder de tus amistades y no volviste más.
Siempre pensé que como eras hermoso y usabas un chaleco azul alguien te recogió. Me imaginé que quizás ahora hacías feliz a alguna viejecita solitaria y nunca sentí pena.
La calle te hacía feliz, la conocías mejor que yo y aunque todos creían que te habían atropellado yo sé que eso a ti nunca te iba a pasar, eras demasiado sabio.
Rufito, yo siempre voy a esperar que vuelvas, he soñado que viejecito, incluso con barba vuelves y me miras con tus ojitos de uva antes de despedirte.

Cuando llego la Eva la quería, ella estaba sola y tiritaba dentro de esa tienda, teníamos que salvarla, pero no quería que estuviese acá por que si volvías ibas a sentir su olor y te ibas a ir lejos muy decepcionado, como la vez que traje al Rosamel y lo odiaste, te lo querías comer, estabas tan celoso que cuando el murió lloré tanto pensando en que no tendrías con quien pelear, en que te ibas a sentir solo. Yo sé que te llevarías bien con la Eva y el Joni te causaría gracia, aunque ahora son nuestros favoritos, cada vez que hacen alguna gracia después de alabarlo se escucha “pero ningún perro es como el Rufo”.

Es que me parece que fue ayer que te fuimos a buscar y tu me elegiste, al otro día llovió pero jugamos igual a perseguirnos, de ahí que eres el más importante para mi aunque eras mujeriego y asquerosamente mafioso, siempre fui la más importante en tu vida y es lo que cuenta, porque sé que aunque estén embalsamado con cemento detrás del cuarto de lata en donde dormiste tus primeros días conmigo, me sigues queriendo, donde sea que estés, porque todos los perritos se van al cielo era mi película favorita, y me voy a portar súper demasiado bien para que nos volvamos a ver y te sientes al lado mió de nuevo mientras lloro, de maña, de pena, no importa, a ti te daba lo mismo.

Rufo del Carmen González Araya
Q.E.P.D
1995-2001

Cosas que haré mañana

2010-01-12T03:36:00.003-03:00

(o sea hoy pero a una hora prudente)

- Waxing.
- Ir por mi enterito.
- Llamar a mi hermana para ir a ver al Joni.
- Quizás devolver las películas en bazuca.
- Decirte que salgamos pasado mañana.
- Ponerme de acuerdo con la Daky para ir por unas birras.
- Pedir hora a los doctores de la vida.
- Sólo eso.

odio mi cumpleaños

2010-01-11T06:21:00.002-03:00

Llámenme fome, como quieran, pero jamás me ha gustado celebrar mis cumpleaños, encuentro ridículo invertir en que gente barsa llegue a mi casa a comer gratis. Por lo mismo, hasta el año pasado, nunca había hecho “algo” y el que se acordaba llegaba a mi casa con regalo material o el de su simple presencia y jamás lo había pasado mal… Pero en algún momento de mi existencia mi mamá se volvió en extremo insidiosa y sus bromas que me provocan ganas de enterrarle una cuchara de palo en la nariz me llevaron a, el año pasado, celebrar mis 20 con ron y personas a las que no les importo. Resultado, fue un fracaso, o sea, lo pasé bien, pero me dejaron el computador malo (por que si, un par de barsas a los que no les gustó mi música abrieron ares y se pusieron a descargar música del general), dibujaron penes y se comieron comida que jamás les ofrecí, lo peor, ni si quiera fueron los curaitos, fueron los weones ñoños que no consumen nada más que la bebida de los que somos alcohólicos… barsamente se metieron a mi computador sin preguntarme y a mi cocina sin preguntarme y se comieron todo, me frustré tanto que les grite que se fueran y ¡no se fueron!, no, se rieron, como si todo fuese un sketchs del Club de la Comedia… fue frustrante, al otro día limpiar fue peor. Odio los carretes, no, pero odio tener que organizar yo un carrete.

De mi cumpleaños pasado puedo rescatar que como mis padres arruinaron mis vacaciones no me hicieron problema alguno en dejarme la casa para que hiciera y deshiciera. PERO, este año cumplo 21 y no sé porqué mierda son tan importantes, la gente me acosa preguntándome que quiero de regalo y si digo “nada, tengo de todo” me acusan de aburrida… así fue como mi querida Mamá, comenzó, no solo a decirme “deja de dormir tanto, te va a dar depresión” y “búscate un pololo” si no que me presionó sicológicamente para celebrar en grande mi mayoría de edad en lugares que nunca visitaré como Wisconsin y Carolina del norte… No sé como, entró en mi cabeza y me convenció de que una fiesta de disfraces sería súper divertida, no sé como mi primera visualización fue un montón de gente feliz y ebria, pero resulta que este año mis padres no sienten ningún grado de culpabilidad por arruinar mi vida y no se irán a ningún lado… mis amigos no solo viven a la mierda del mundo y necesitan una cama de dos plazas para dormir, si no que son increíblemente alcohólicos, voladitos o gays y justamente así los quiero… pero no creo que mis padres puedan soportar algo así, ver a dos niñas dándose un beso podría matarlos de un infarto y cual es la gracia de cumplir 21, invitar gente y decirles todo el rato “habla más bajo que mi papá se va a despertar y te va a castrar con la mirada” y cuando mi papá se despierta es capaz de humillarme de por vida castrando gente frente a mis ojos.
Ya lo sé, ni a los 12 era tan adolescente, pero es que weón, son mis 21, debería embriagarme tanto pero tanto y perfectamente podría haberlo hecho con un par de amigos en algún local rancio, ¡¡pero NO!! Fui persuadida para invitar a un grupo de personas a beber descontroladamente… no entiendo como mi mamá aún no entiende que estudiando lo que estudio… todos mis amigos tienen algún tipo de adicción y ¡que me agradan así!.

En serio, entré al borde del colapso, no puedo decirles que se vallan a ver a mi abuelo al sur ese fin de semana, porque mi papá acaba de asumir un súper cargo y no lo puede dejar botado, segundo, no sé por que motivo viaja para el día oficial de mi cumpleaños (para lo que me importa, lo he visto como en 2 cumpleaños míos) y eso significa que mi mamá tendría que ir a ver sola a un viejito califa que ni si quiera es su pariente directo (¡un saludo cariñoso para mi Tata!) y mi papá tendría que llegar después desde la otra cuidad y todo es un gran DRAMA… si, por que ustedes no han visto a mi papá enojado porque en su santa casa alguien dijo “viejo culiao”. ¿Como mierda lo hago entender que en mi cumpleaños decir viejo culiao, maricón culiao, sapo culiao, y todas esas hermosas frases juveniles son requisito y está completamente dentro del contexto? Es más, odio tanto la situación que quizás, solo quizás, podría ni si quiera molestarme si mis amigos le gritan aquella frase a mi progenitor, es más, podría decírsela yo mismo si osa a humillarme con su “old fashion way” al frente de mis amigos shúper modernosh.
Maldito país, si fuera gringa haría mi súper party en mi college doorm con mis roomates y vasos rojos con cerveza de poco alcohol.

Ni si quiera quería hacer una fiesta porque la del año anterior fue frustrante pero al menos no estaban presentes y pude beber champaña en su cama y bailar Kathy Perry con las chicoquitas.

No sé si es culpa del destino o culpa mía por no tener amigos de la pastoral de la parroquia.

Pensé en la otra opción, me puse a ver locales para arrendar, cosa que ellos mismos ofrecieron, todos son relativamente caros, sin contar el copete (el invitado principal) y además son mínimo para 40 personas, lejos de mi casa (nadie tiene auto, lo sé, debo cambiar mis juntas) Y ES VERANO, están todos de vacaciones lejos de acá, yo con 20 idiotas disfrazados y ebrios hubiese sido feliz, pero ahora oficialmente odio el día en que nací.

Piensa Naty, piensa…
¿Qué debe hacer la Naty?
Opción A, ¿Decirle a sus padres que desaparezcan y herir sus sentimientos de por vida, provocando un ambiente hostil en su familia hasta que algún otro miembro comenta un acto de mayor gravedad?
Opción B, ¿Drogar a sus padres con TODO el clonazepam que les sobro y dejarlos en la tina hasta el otro día de la fiesta arriesgando la delicada salud de su madre?
Opción C, ¿Desaparecer 20 minutos antes del evento, plantarlos a todos e irse a beber con los vagabundos del puente pio nono o aún más simple, dormir en alguna plaza por un par de días con el teléfono apagado?
Opción D, ¿Arrendar un local carísimo con capacidad para el doble de personas que llegaran, lejos de su casa en el cual tendrá que beber aún menos, ya que si algún idiota quiebra algo ella será ella la responsable?
Opción E, des-invitar a todo el mundo y jamás explicar el por qué.

De verdad, mis cumpleaños estaban bien con mi Tía Eliana reclamando por la comida, yo era feliz ¡yo era feliz! ¡Es mi cumpleaños, yo soy la importante!.

(Si, ya, me hizo mal ver Rachel getting married)

No entiendo como podía vivir antes.

2010-01-08T02:25:00.006-03:00

Antes que nada yo quiero aclarar que no es que estuviera tampoco pasándolo mal antes.
Pero algo de mí, yo no supe ver hasta que no me lo mostró.

Ridicula

2010-01-05T03:51:00.004-03:00

M e m a r c h o, m o r d i é n do m e d e r a b i a y d e t r i s t e z a, m e g u a r d o m i s a f a n e s d e g r a n d e z a. J u g u é a g a n a r y s ó l o h e c o n s e g u i d o u n p u e s t o e n e l r e p a r t o d e l o l v i d o y f u i c r e y e n d o e n t i s i n s o s p e c h a r q u e s ó l o e s t a b a f r e n t e a u n a p r o f e s i o n a l d e l a m e n t i r a a !

chao ctm

2009-12-31T04:25:00.003-03:00

Por facebook me hice la ruda y publiqué la versión original de los grandes, pero por acá soy mamona y en verdad esta versión me gusta más porque no sé… es más mamona.

Y en verdad fin, ya stop, se acabo… muérete. No, si mueres ahí si que me matas.

Quería decirte que si.. te quiero, es verdad, pero se acabó… siempre pienso en esos días que pasamos juntos, en como fue todo, es verdad que podríamos haber detenido el tiempo y habernos quedado ahí para siempre, pero queríamos avanzar y tu no querías irte por mi camino así que… te fuiste con otra y pienso en el tiempo en el que estábamos juntos y ahora me va mejor… alguien tiene que pagar el precio dice la canción, yo creo que acá pagamos los dos. No na’ que ver, soy yo la que se ha pasado 5 años pal pico por vo y erí un wea, ameba, eso eres… así que… no puedo prometer que será lo último que diga de ti, pero bueno, lo intentaré porque pa' gastarme los dedos tengo todo el año guionistico académico y esas volás raras.

Despido este año de mierda con una de “nuestras” canciones favoritas o algo así.

(ctm, vídeo de mierda xD)

Ya fin,
Oh oh oh IT’S OVER.

Culpable

2009-12-19T17:50:00.001-03:00

Dejarte no fue fácil,
Para que hoy vuelvas a mí
Con cara de inocente
Y esa voz de yo no fui.
Mira que adentro mío
Hay un deseo de venganza,
De hacer pagar tus culpas
Y dejarte sin fianza.

Pensar que ya no puedo
Ni adorarte como antes,
Porque estoy ocupado
En culparte.
Quisiera encerrarte
Y no dejarte salir más
Mostrarle a los demás,
El dolor que me causas

Culpable,
Sos la única culpable,
Yo te acuso y te maldigo,
Te destierro de mi alma
Y mi corazón.

Culpable,
Sos la única culpable,
Yo te acuso y te maldigo,
Te destierro de mi alma,
Y mi corazón.

Voy a crucificarte,
Y a quitarte la razón,
Ponerte frente a frente,
Con toda la procesión.
Toda esa gente muda
Que no tiene corazón.
Hoy para mi estas muerta,
Muerta en vida y sin mi amor.

Quemándome en silencio
Entre el odio y el rencor,
Fui abriéndote una causa
De mil hojas de dolor.
Pase noches enteras,
Preparando mi venganza,
Y ahora es el momento,
De tomarme la revancha.
(Niña tonta).

Culpable,
Sos la única culpable,
Yo te acuso y te maldigo,
Te destierro de mi alma,
Y mi corazón

Culpable,
Sos la única culpable,
Yo te acuso y te maldigo,
Te destierro de mi alma,
Y mi corazón.

Carga tu cruz, lleva el dolor,
Hasta el final, muerde el rencor.

Carga tu cruz, lleva el dolor,
Hasta el final, muerde el rencor.

Culpable,
Sos la única culpable,
Yo te acuso y te maldigo,
Te destierro de mi alma,
Y mi corazón.

Culpable,
Sos la única culpable,
Yo te acuso y te maldigo,
Te destierro de mi alma,
Y mi corazón.

Figuras de ceramica de bazar de población

2009-12-10T03:59:00.005-03:00

Que asqueroso es sentirse remplazada,
Es como ser una figura de cerámica que alguien
que no importa mucho te regala,
si se quiebra... compras otra,
la pones en el mismo lugar del mueble y todos los días pasas
un trapo por ahí... como si nunca hubiese habido otra cosa.
Que asco sentirse como una figura de cerámica comprada en un bazar de población para no llegar sin regalo al amigo secreto o al cumpleaños de la
tía Eulalia.
Me carga sentirme un adorno, porque cuando a mi se que me quiebra un adorno intento pegarlo como sea y si es imposible guardo una parte.
Algunas personas no tienen consideración...

Como entiendo a Celine en este momento.

_______
Estado Civil: Lamentable.
Profesión: Patética.

Mi Caramelo, La Bersuit.

2009-12-07T00:42:00.002-03:00

Jamás podré explicarte, el miedo que me da perderte para siempre.
Para siempre es mucho tiempo y si no pude amarte así,
¿cómo podré dejarte ir sin antes despedirme?
Se dice en las calles que los nudos en la garganta son nudos de tristeza,
Pero esta tristeza me llena de nauseas…
Como en la despedida de “Brokeback Mountain”
O cuando Effy se vomita los zapatos.
Tu vida, mi vida, ya no se pusieron de acuerdo.
Pequeño fantasmita odioso y maricón,
Flacuchento, desgraciado, de sin gracia y de lo otro:
No hay rezo ni religión que te pueda enviar al cielo,
No hay misa, ni yoga, ni meditación que me ayude a comprender porque soy tan terca en las materias de las relaciones afectivas interpersonales, es decir: amor.
Menos el sexo.
Está bien, a veces es mejor perder el juego cruel y ganar una lección,
Pero algunos somos salmones y nadamos río arriba.
Malditas premoniciones adolescentes, como esa fotonovela
En la que inspiramos personajes,
El se iba, volvía y tenía un hijo con una novia gorda,
Ella se iba a Nueva York y se casaba con un pelado millonario.
Y espero al menos, que si nuestra patética historia de amor de teleserie a mi me inspira para vivir, a ti te inspire una cierta nostalgia al respirar, comer, dormir, follar, beber, caminar, hablar, reír, llorar, cantar y todos los verbos.
Musa despreciable,
Nunca te quise de verdad, nunca te amé, nunca disfruté verte desnudo,
Pero sigo disfrutando como solapas tus miedos metiéndolos a mi corazón.
Aprende a vivir solo, no quiero que seamos Caramelos,
Dice Bersuit:
Han pasado cinco años, asumiste las cosas
hace tiempo que estoy buscando mi verdadero yo,
hay una especie de simbiosis, lo dijo mi psicóloga
haría bien a la terapia alejarme un tiempo...
unos setenta años.
¿Como estás querida? tengo esposa e hijos
de ves en cuando hablo con ella y hasta hago el amor,
no es que quiera molestarte, pero me es imprescindible
sentarme en un café, y soñar un poco...
y tal vez amarnos.

Prefiero vomitarte la cara que el pene,
Cerdo egoísta, no sé como decírtelo.

Teleserie

2009-12-01T02:34:00.001-03:00

En resumen, todo esto es una puta gran teleserie, pero brasileña (al menos), es interesante igual y con harto rating. Entonces, cuando me pasan cosas así que me hacen sentir como Hamlet… entre los ¿ser o no ser? termino escribiendo nada.
No es coincidencia que este blog solo tenga preocupaciones banales y coplas que parecen algo así como poemas de post adolescente en crisis de identidad.

No voy a escribir lo que pienso/siento para que siga siendo mío. Pero pucha cabrito, cinco años ya que me venís entre preocupando y jodiendo. Última vez, “abre loz ojoz”.

Ya pico, empecé a escribir.
¿Te acuerdas cuando jugaste fútbol ebrio? Estabas al arco, atajabas igual y aunque perdieron, yo te miraba de lejos bien babosa, incluso orgullosa. Bueno, ahora tu deja de ser un baboso y que no se te pase este golazo. Por algo el viento me avisa de ti de cuando en vez. Es metafísica. Pero es la última vez que arreglo esta puta teleserie.

Fin.

¡Córtenle la cabeza!

2009-11-23T02:57:00.005-03:00

He estado pensando.
No es que normalmente no piense, pero una cosa es distinta a la otra.
A veces uno tiene ideas, otras pensamientos y otras veces imaginas.
Lo difícil es diferenciar,
A veces solo queda hacer un sacrificio.
O muchos,

Ya lo dije una vez, 19 veces me rompiste el corazón,
Y si en algo nos parecemos es en que nos gustan los números pares.
Así que dilo ya, que ya lo sé, pero dilo tu.

Que lo nuestro tiene que morir en la hoguera
Y que se acabe esta tortura antes de que nos consuma juntos.
Por que ya estoy harta de pensar en ti cuando me decepcionan,
Por que conformarse con lo menos malo es peor.
No voy a negar que eres el más importante, pero no eres mi favorito.

Naty en el país de las benzodiacepinas

2009-11-14T22:35:00.023-03:00

.
Clonazepam y circo:

Todos los días me pregunto ¡¿por qué mierda me inscribí?!

¡¡¡Son todos una mierda y no sé por quién chucha votar!!!

PERO NUNCA POR PIÑERA!
(antes muerta que sencilla)

Cosas urgentes que tengo que hacer.

2009-11-03T22:25:00.003-03:00

Y además, no se me puede olvidar respirar y ver el final de Elisa, ja.

Terminar el “argu-tratamiento-escaleta” de mi guión de adaptación.
Terminar las primeras 10 escenas de mi guión de adaptación.
Arreglar los Loglines de Narrativa Infantil.
Hacer un “bosquejo” del piloto de la serie de Narrativa Infantil.
Pedir hora al dentista de las caries.
Comprar el bracket que se me quebró.
Ir a mi doctora para que me mande a hacer exámenes para saber si tengo anemia o si tengo un alien que me hace quedarme dormida en cualquier parte y pedirle pastillas para la concentración o me voy a echar todos los ramos.
Inventar alguna tablita para configurar “como hablan” mis personajes de la Serie de los cheerleaders que aún no tiene nombre.
Encontrarle un nombre a la puta serie.
Ir a la Usach a hacer una investigación en terreno del Propedéutico Usach-Unesco.
Hacer todo esto antes del sábado, o bueno ya, antes del próximo miércoles.

Skins y MTV

2009-11-02T22:28:00.004-03:00

Lo siento, esto es demasiado típico en mi, debo escribir el último tratamiento de mi adaptación de Guts de Chuck Palahniuk pero hay algo que me perturba… aquí voy:

SKINS EN MTV

Cuando supe la noticia me alegré pero a la siguiente escena lloraba de dolor, pude visualizar censura y más censura y un patético cambio de la música. Luego me entero de algo peor: MTV compra los derechos para realizar su propia versión de Skins, primero me quise morir, luego pensé en The Office y en como funcionó 100 veces mejor con los escritores gringos… aceptémoslo, los Ingleses son arriesgados y tienen buenas ideas PERO de guión no saben mucho y los gringos saben mucho de dramaturgia para la televisión pero sus ideas están todas funadas y las estúpidas leyes morales no les permiten hacer nada medianamente inédito. De todas maneras me quiero morir, Skins es una serie muy fuera del contexto de MTV, canal que tiene a Tila Tequila besando niñas y niños pero censura las letras de cantantes como Pink… Si la hubiese comprado HBO o Showtime, no tendría ningún reparo al respecto, es más, en cuanto al guión no tengo duda que Skins USA será más claro y manejará mejor la intriga pero… ¿de qué? Si no podrán mostrar sexo, ni drogas, ni maldecir…
Sin desmerecer a series como 90210 –en realidad si- Skins USA será una cosa así pero con personajes de clase media-baja y con capítulos céntricos… oh no esperen… eso ya existe y se llama ¡DEGRASSI:TNG!

¿La recuerdan? MTVLA transmitió Degrassi hace varios años, una serie similar a Skins pero Canadiense por lo que es 100 menos hardcore y de un corte mucho más realista (aceptémoslo, Skins es la serie más surrealista del planeta, sobretodo en estética y la amamos por eso), Degrassi comenzó en los 80’s, creo que fue la primera serie dedicada a un público 100% adolescente y trataron temas como el abuso de substancias, embarazo adolescente y la infidelidad de una manera nunca antes vista, de hecho, en 1990 dijeron “You were fucking Tessa Campanelli?!" ... algo totalmente nuevo para la televisión en horario prime y con un publico objetivo totalmente adolescente… En el 2001, hicieron una nueva versión de Degrassi, con personajes nuevos (hijos, primos, sobrinos de los viejos) y comenzó bastante bien, luego MTV metió mano (en realidad VIACOM y el canal teen de nickelodeon) y se volvió One Three Hill con episodios céntricos por trama… oh suena tanto como Skins USA. Y ese es mi rencor… con todo lo que amé Degrassi en esos años… con todo lo que sufrí cuando la sacaron de repente…

¡¡¡¡¿POR QUÉ MIERDA MTV NO SIGUIÓ TRANSMITIENDO LA 5, 6, 7, 8 Y 9 TEMPORADA DE DEGRASSI EN VEZ DE ARRUINAR SKINS?!!!!

Y ahora lo otro… ¿Por qué cada vez que no consiguen los derechos de una canción la remplazan por música electrónica mala? ¡¿Aló?! ¿a quién se le ocurrió que un REGGAE era remplazable por los VENGABOYS? ¡¿A QUIÉN se le ocurrió que los DJ TIESTO sonaban mejor que Shuggie Otis?! No costaba NADA buscar música similar… y aún tengo un miedo horrendo ya que ni en España ni en la edición de DVD aparece el grandioso final donde Sid canta Wild World de Cat Stevens al Magnolia Style. Ojala de algo sirva MTV y haya invertido en los derechos de esa canción, es un pecado el final de la primera temporada sin esa secuencia.

Y lo PEOR, ¿qué onda la censura? Está bien, me esperaba MUCHA más censura y no fue así, pero aún… ¿quién edita eso? Por que lo hace pésimo, no costaba nada un simple corte directo en cambio… ¿CROSS FADE? ¿Es enserio?... esa persona sufre de ASPERGER.

Y así es como MTV se lleva poco a poco mi alegría.

Penelope

2009-10-21T23:54:00.003-03:00

Mala idea tomar una siesta si al otro día hay que estar a las 7:15 en un hotel... anyway.

Estaba buscando canciones y llegué a Penelope de Serrat, una canción que escucho unas 3 veces por semana a lo menos ya que mi padre es el más grande fanático del Joan del mundo, en fin, no sé por qué, el mismo día me puse a hablar de Penelope, la mujer que espera, como uno de los mitos de los canones del cine (de lo mítico-estructural). Resulta que esta pobre mujer pasó tejiendo y destejiendo esperando que Ulises volviera, mientras tanto el andaba feliz con las sirenas... más encima, cuando vuelve ¡lo recibe!
Ay no diré yo que La Semilla Inmortal se le aplica a la vida... hartó que tejí también mientras esperaba y harto feas sus sirenas tengo que decirlo.
El punto es que la Penelope de Serrat se acostumbra a esperar y aunque el Pobre Infeliz (se paró su reloj infantil) en una tarde de abril vuelve y ella responde decidida "tu no eres quien yo espero" y sigue ahí en la estación de trenes, haciendo lo que sabe hacer.

Ahora me pregunto yo si tendré El Síndrome Penelope... porque definitivamente sigo esperando.

Cold feet Penelope

2009-10-17T18:10:00.002-03:00

..
Whit your cold feet and mines
I need no fortuneteller to see
that we are going no way but the wrong one,
Got it?
So why can you understand that all I want from you is a couple dirty tips?
Nothing else,
After all I’m just a Penelope
(And all we do is wait)

Esta Serie no tiene nombre.

2009-10-14T23:59:00.016-03:00

.
Hola, si, estudio guiones… Estoy escribiendo una serie que no tiene un nombre decente aún, así que si me quieren ayudar a encontrarlo se lo agradecería (estoy evaluando seriamente llamarla Cáscara ¬¬).
Resulta que tengo severos problemas de procrastinación y para sentirme menos culpable por no cumplir con mis deberes académicos suelo buscar canciones para las tramas de mi serie (aunque probablemente nunca las usen por copyright y otros motivos).

Esto es lo que me gusta de mi serie:
1º Es hiper vendible.
2º Son todos piantes, o sea, viven en un parque residencial clase media, casas pariadas, colegio subvencionado penca, deporte subvencionado sin reconocimiento, papás que trabajan de 8 a 8. Así como una.
3º Casi todos sus rollos son internos, con sus papás y con plata. Hay amorsh, pero no es lo que más importa. Igual me reclamaron que en el piloto nadie agarra con nadie. ¡No po'! si no es na El Diario de Eva la cuestión.

La protagonista es la Consuelo, una cheerleader súper odiosa, irónica, irritable e insegura y me cae mal, de hecho la quería matar. Dicen por ahí que uno no es guionista hasta que odia a su protagonista. Vive con su papá 0 aporte porque su mamá se “mando cambiar” y ella quiere hacer lo mismo.

La “mala” es la Berni, pero al final es la más buena de todas. Cuando chica era gorda y le decían Barny :(. Su hermano es el mino del colegio, se llama Andres y le gusta la Consuelo pero nunca le dá la pasá. ¿Raro ha?

La mejor amiga de Consuelo es Taff (que en realidad se llama Stefany). Libertina, curiosa, misteriosa, tan perfecta que es imperfecta y tiene miedo a salir herida entonces se adelanta y hiere primero, es mi favorita. Vive sola con Ignacio (mino) su medio hermano dealer y su mamá es nana puertas adentro, así que la vemos poco.

Gigi es el mejor amigo de Taff pero está enamorado de Consuelo, o sea, eso cree él porque es perfecto para Taff (no lo sabré yo, si los invente). Todos creen que es gay y es increíblemente influenciable y flacucho, si porque es cheerleader y el mejor flyer del equipo. También me encanta, es un sobreprotector de las niñas (le lleva la mochila a la Taff, la ama y odio que no sepa), es como la redención de Sid (me acabo de dar cuenta, lo juro) y no sé por qué nunca se da cuenta de que la Consuelo no es para el. ¡La Taff es la que está ahí siempre! ... hombre po'.

Odio cuando los personajes tienen vidas propias por qué no puedo intervenir en sus sentimientos.

Hay otros personajes como la Porfiria que es la más dulce de todas pero nadie la pesca, sólo la Barny que en realidad abusa de ella. El Marcelo es un calientón, profesor en practica aprovechador de catorceañeras… también está la Celeste que es la profe hippie.

Me metí a un Blog de una francesa cool (¡amo a las francesas cool!) y me encontré con una canción perfecta para la Taff y Gigi. ¡Pobre Taff! Yo siempre estaré ahí para ti, lo juro.

The things that been changing, you have goals to achieve
But the road you take abroad and heartless that wants you make another way
You throw stones. Can't you see that I am human?
I am breathing but you don't give a damn.

Y es prácticamente imposible pero igual: No me roben la serie o mi universidad los va a demandar.

Schulmädchen

2009-10-12T23:47:00.006-03:00

.
Los invito a ver Schulmädchen (pueden encontrarla aquí bajo el nombre Schoolgirls).

Hay un problema, no tiene subtítulos.
Hay dos opciones:
a) Aprender Alemán.
b) Aprender Españolisímo.

No voy a comentar más, mejor véanla. Hu baby babe, get up and dance ♪

¡maldita la hora en que me inscribí para nacer!

2009-10-11T03:00:00.008-03:00

.

No puedo parar de usar comparaciones de mi vida con las tramas de Skins, supongo que es lo que todos los guionistas buscamos (ya si, me faltan varios meses para ser guionista).
Cuando se murió el papá de Sid, este se sentía tan solo que terminó follando con Michelle que se sentía más sola y después culpó a la pobre Cass por no haber estado ahí para el (el muy barsa).
Bueno, quizás esta vez no se parezca mucho. ---- Así que muerte tchu tchu tchu ¡aléjate!.
La otra vez le conté a un personaje lo enojada que estaba con otros dos personajes por no estar aquí y ahora. No me sirve que estuviesen antes porque es ahora que necesito a alguien que cumpla esas funciones, ahora no me sirven y es como si nunca hubiesen existido. Los recuerdos son insignificantes si no están conmigo cuando son disfuncionales a mi sistema, de verdad estoy enojada y mucho.
Supongo que algún día me voy a acostumbrar a que la desilusiones son parte de la vida y etc, pero es más que eso, es que sé que todo esto sería más fácil si hubiese tenido la decencia de contestar el último e-mail de la cadena que EL comenzó. Voy a confesar que esperé (y esperé) una respuesta sólo para poder contarle porque sé que le iba a importar y se iba a preocupar.
Lo único que necesitaba (por que ya filo) era que alguien se preocupara por mi, no cualquier “alguien”… uno que importara y para variar el único que apareció para decir algo semi-coherente fue el único que siempre tiene la decencia (o coincidencia) de aparecer cuando necesito a alguien y en realidad también es un penca.
Puta la wea como el pico, en cierto modo esto es como las elecciones, me tengo que quedar con el mal menor ¡maldita la hora en que me inscribí para nacer!.
.
Y ahora, no sé que me dio que me metí a mi antiguo fotolog, recordé aquellos memorables 16 años (se me olvida que ahí comencé con la bipolaridad in extremis) y me encontré con una canción de Los Bunkers que le pseudodediqué al que al final de todo ha sido el más indecente y más importante. La canción es la siguiente (y puta que me dio pseudorisa que por un momento tu vida y mi vida casi se ponen de acuerdo):

(para oír póngale pausa el "ipod")

Cassie, Jal y Effy: mis alteregos mamones y frustrados de Skins.

2009-10-03T03:55:00.015-04:00

Me encanta Cassie de Skins por que creo que lo único que nos diferencia (además de lo rubia y delgada) es que ella odia los zapatos y yo siempre que tengo pena me compro, en la última semana me compré 4 pares, unos fucsia con brillitos que tuve que devolver por que se rompieron, luego unos negros tipo ballerinas con los que remplace los fucsia y ahora unos jelly, un par negro y otro rosado. Una amiga dice “al mal tiempo zapatos nuevos”, mi papá tiene su closet lleno de zapatos y mi mamá tiene pocos, pero la hice comprarse unos de lona y repite todo el día que son lo más cómodo del mundo. Quizás los papás de Cassie son un poco más desconsiderados que los míos, de igual forma me costó años hacerle entender a mi mamá que no me gusta el apio y cuando lo entendió, entendió también que no le estaba hablando de ensalada.
Empecé a escribir por que tengo pena, harta, de todos los tipos de pena, me puse a ver fotos antiguas y me dieron ganas de algo tan simple, quisiera ponerle un alfiler al mundo y volver a un día especifico, a una foto especifica, por una hora, no pido más que volver una hora a esa época donde no necesitaba más que personas, cerveza, que me dieran la mano y una plaza… cada día que pasa me vuelvo más compleja y necesito más, pero no es fácil por que al menos antes sabía con que conformarme. Son días complejos, “hazy days” y me gustaría ser lo suficientemente desconsiderada como para dejar de comer y que me tuviesen que internar para que alguien más se tenga que hacer cargo. Cuando vi Skins me sentí identificada con varias cosas pero sobretodo me sentí demasiado como Cassie, aunque soy un poco Jal y a veces un poco Effy… por que las tres tienen que sostener a todos los que los rodean y nadie tiene la consideración de darles un abrazo de agradecimiento… si, siento que nací al revés, siento que nadie me escucha aunque hable tres idiomas y sobretodo creo que no hay nada peor que olvidarse de cómo se sentía uno antes de que te rompieran el corazón, por que si eso se va nunca vuelve

y quizás tengo demasiadas ganas de nunca olvidar como era todo antes pero creo que ya se me olvidó y por eso escucho a Maria Mena siempre que me pongo a buscar balcones para tirarme. Es que son muchas cosas: como no entender por que la gente remplaza a las personas, yo nunca lo he dejado de querer a ninguno y son todos unas mierdas de personas, unas escorias para la humanidad, todos, pero están los malditos/benditos detalles que hacen a las personas quienes son y que te marcan, es absurdo dejar esos detalles ir, aunque se acabe el amor a la persona el amor a los detalles de esa persona nunca se deberían acabar, al menos no para mi y no entiendo, yo jamás los he remplazado, a ninguno de ellos, incluso la fui a ver y no sentí nada nuevo porque ella seguía igual y así también sus detalles. Y si, no es que este sola pero siento que yo los acompaño a todos y nadie me acompaña a mi… ¿Por qué nadie me pregunta como estoy? ¿Por qué mi mamá tiene que tener cáncer para que le gente se cuestione si estoy bien? Es ridículo…

¿Puedo enojarme alguna vez? ¿Puedo ser alguien más que yo?
Soy frágil, estoy desesperada y no soy perfecta pero soy libre.
A toda la puta gente en la que pensé mientras escribía les dedico esta canción:

Todo el día he caminado en círculos, pensando… pienso que tengo un problema: que pienso mucho. Me enseñaron a contener las lagrimas y a evitarlas pero tu haces que el dolor sea algo que puedo tocar.
Todo el día he caminado en círculos, riéndome, pienso que estaría mejor sin ti aquí y apuesto que eres dulce y fácil de superar así que lloraré y la gente se parará a mirarme fijamente, está bien, déjalos parar y que me miren fijamente porque soy frágil, estoy desesperada, no soy perfecta pero soy libre…
He estado todo el día caminando el círculos, esperando y esperar es todo lo que parece que hago porque nunca lo entiendo a menos que me alimente de eso… pero está vez solo tendré que entenderlo, si está vez solo tendré que entenderlo y soy frágil, estoy desesperada, no soy perfecta pero soy libre…
Digamos que no estás por aquí ¿ya terminé? Si no estás cerca es una lastima, espero que estés sano y salvo, no solo ahora porque creo en ti… porque soy frágil, estoy desesperada, no soy perfecta pero soy libre… porque soy frágil, estoy desesperada, no soy perfecta pero soy libre.

My Beautyfull Mom

2009-09-29T01:48:00.006-04:00

Para mi
siempre
seras una
mujer
completa.

Cosas que he dicho en las últimas horas:

2009-09-18T05:55:00.004-04:00

- Es penca, quererlo tanto y no ser capaz de recordar el primer beso.
- Todos somos un poco emo, pero no todos tenemos el peinado.
- "Hola soy Natalia, estoy enamorada de mi ex y del hombre que me hizo olvidarlo"
- El desamor es más amor que el mismo amor.
- Creo que soy la unica que le cree que está enamorado.
- Aveces creo que solo le caigo bien, otras veces creo que me ama y no lo sabe.
- "El sonrrie cuando me ve y me conformo con eso"; "Ella no me conoce, pero me escucha y me conformo con eso", "Si no fuera conformista estaría sola".

La emoción que siento dentro:

2009-09-09T23:25:00.011-04:00

Cuando supe que ibas a venir quería ponerme contenta, tan contenta que al explotar salieran challas y lentejuelas. Ya no esperaba nada, de nadie pero "vos sabés cuanto te esperaba". El mundo no es tan fácil y de verdad quería pensar solo en las cosas simples ¿Cómo poder explicarte? ¿Cómo poder explicártelo?
Cuando te conozca, cuando pueda ver tu cara y tu cabeza sea proporcional a tu cuerpo, se me va a olvidar el vacío que sentía cuando supe que ibas a venir, a veces hay desencuentros. Oh baby, baby it's a wild world. Pero aquí estoy, para que te demores unos 15 años en darte cuenta.

El día que entienda, me muero:

2009-08-31T03:42:00.004-04:00

Nunca entiendo por que la gente traiciona a la gente ni por que las personas dejen de querer a las personas o las remplazan.
En el acto más egoísta no logro entender por que repites las mismas promesas, con las mismas palabras y lo que más me duele es que sea con el mismo brillo en los ojos que alguna vez fue sólo para mi. (ya dije que era egoísta)
Toda la vida es demasiado tiempo y aunque la gente rompa sus promesas, nadie debería decir “quiero estar contigo toda la vida” por que puede que lo digas dos veces a dos personas distintas y una lo va a creer, pero yo siempre voy a tener la duda, por que para siempre es demasiado tiempo para una persona como yo y aún así creo que tengo celos, por que antes de mi no tengo celos, pero ellas llegaron después… de mi.
No entiendo cómo pueden dedicarle las mismas canciones ni como pueden soñar las mismas cosas.
No me importa si no me quieren, (porque ese no es el punto) además el que más me importó que me quisiera: me quiere (y si quiero ponerme católica puedo decir que los que más importa que me quieran: me quieren y viene uno más para querer y que me quiera).
Se supone que las promesas no se rompen y si, ya sé, yo la rompí primero por seguir una promesa loca que tenía con mi misma desde antes pero, simplemente no entiendo, por qué la gente miente, por qué siempre me traicionan… o más simple, por que con las simples acciones humanas, como un amigo transformándose en un maricón que a ratos me es indiferente (la parte más extraña) que por alguna razón inexplicable -y para mi desdicha se volvió peor que Ricardo Arjona- me puedo sentir tan decepcionada, si la gente es así y con 20 años ya debería tener tatuado en el corazón que es mejor no esperar nada porque la raza humana es como mierda hirviendo.

Pero aún deben quedar de los buenos allá afuera, pero de los verdaderamente buenos, no de los que son mentalmente inestables y necesitan sentirse superhéroes nobles y justifican sus acciones con traumas familiares pa’ sentirse buenos. No fui yo sino que los niños del 5ºB del Alicante del Sol los que dijeron: “los villanos hieren a las personas y tienen corazón de piedra”.

Finalmente, del Numer One Love of my Life puedo rescatar tantas cosas lindas –no sé si buenas- que me da miedo empezar a recordarlas de golpe porque se me olvidan las feas, del Number Two el carisma y la inconstante constancia que nadie más ha tenido, es tan simple y es el único que lo entendió, pero como no es suficiente seguí buscando y como ninguno de los siguientes alcanza para tercero… próximamente Nat’s Cruel Love Awards 09… en la categoría de Bruto & Bastardo 2009 hasta el momento participan 2 (aunque aún no se acaba el año) pero las revistas especializadas ya anuncian un ganador… y en Meaningless Love 2009 hasta el momento sólo hay una mención honrosa.

y Fin,
total Bukoswky dice que los buenos escritores se vuelven locos.

Skins v/s Magnolia

2009-08-21T05:01:00.004-04:00

Un breve concurso -no tan concurso- entre estas secuencias narrativas donde los personajes cantan... en skins al menos, todas las tramas se cierran con versos de la canción.

Escoga usted cual le gusta más, no cual es mejor.

Va lien te

2009-08-18T02:50:00.002-04:00

Si, lo entiendo... no soy una persona fácil.
"Esta noche te espero en mi cuarto. Salta por la ventana ¡Valiente!"
... para estar conmigo debes ser valiente.
La gente cobarde prefiere lo simple, donde no deben luchar
y a mi, me gustan los luchadores.
No busco un súper héroe que me saque de este abismo, más bien, no necesito uno... busco valientes ...que me quieran acompañar... Mientras lo logro sola,
Por que soy una súper heroína y soy ¡va lien te!
Y todo lo que necesito para seguir es mi valentía y un mall, por que comprar me pone feliz.
(es un cuento de la hormona del placer)
Ya sé, esta entrada es "dejarse ser pluma", no hay frases preconcebidas.
Sólo lo que sale y ahora, sale Shakira:
Yo no quiero cobardes que me hagan sufrir..
Mejor le digo adiós a tu boca de aníz.

Y no estoy arrepentida, estoy agradecida... ahora te conozco, mosco, me conozco más a mi y tú no me conoces nada.

No perdí... gane la lección.

Y ¡Tu no tienes alma!
Oh, cada vez que ustedes hacen algo REALMENTE penca me pongo a cantar Alejandro Sanz.
Y cuando hacen cosas buenas, Calle 13.
Vean The Proposal... es que... uff... nesecito un asistente y un ACTION MAN, EL VERDADERO HOMBRE DE ACCIÓN... basta de díalogo barato para teleserie de canal 13 a las 8... aquí queremos díalogos como en Skins.
Fin, debo dormir y analizar a la Hannah Montana (y es la zorra por que es el capítulo 10 que fue el primer capítulo que vi. Corría el año 2006, mi ex se estaba bañando, prendí el televisor y la vi, rubia, perfecta y sin poder recordar la letra de la canción... fue amor a primera vista)

Ahora algo nunca antes leído en este blog:
Querido ex... gracias.

Las cosas que me dan rabia y que deberían darme risa

2009-08-11T22:54:00.008-04:00

1.- Ricardo Arjona y TODAS sus canciones.
2.- Las películas como "Rapido y Furioso".
2.- La gente que me observa en la micro porque leo.
3.- La gente que me dice que me visto raro.
4.- La saga de Crepúsculo.
5.- La homobofia.
6.- Los que odian a Miley Cyrus.
7.- Que los hombres nunca asumen que son ellos los confundidos y nos dejan de tontas (ante nosotras mismas).
8.- Que los de cine tengan el viernes libre.
9.- Que los de tele quieren hacer nuestros pilotos de 47 minutos en 30.
10.- La gente que le dice "Tata" a Pinochet.
11.- La gente que no es autentica.
12.- Los hispers.
13.- Los que se hacen los intelectuales y dicen que la televisión apesta.
14.- ¡Tu!
15.- Esta situación.

Está lista continuará creciendo durante la semana. ¡Manténgase al tanto!

Julie Delpy

2009-08-10T22:15:00.006-04:00

Vi Antes del Amanecer hace unos 500 años, pero igual… Le amo, por que me siento ultra mega hiper identificada. Por la mañana fuimos historia, la mejor de mi vida.
Amo esta canción.

Sólo una noche contigo, pequeño Jesse, vale más que mil con alguien más.

Post Data:
Y bueno, todas las cosas tienen un plazo ético… se está acabando, se está acabando… “No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde” y me estas perdiendo.

Let the Right One in

2009-08-07T01:28:00.007-04:00

.
Let the Right One in; Let the wrongs ones go.

Se supone que esta película que aún no sé si me gustó entera, pero amé el final… tiene ese título por la canción de The Smiths (Leí por ahí).

Mística esta tarde, por que claro, no tiene ninguna relación con la película… pero moraleja del título: Hay que dejar entrar solo a los correctos… y que los incorrectos se vallan… y así, le amo... a mi amigo comprobado y con probada (excelente teoría de mis hermanas mayores). De verdad, el es “mi hombre”. Así lo bauticé, por qué cuando no funcionó fue mi culpa y él siguió ahí. Amo como me mira, amo como sonríe, amo cuando me da comida y amo cuando estamos de acuerdo, aunque no lo amo de esa forma, amo que sea “mi hombre”: El que me quiso, el que dejé pasar ¡y se quedó!... Luchó a su manera por mi y me encantan nuestros planes para el futuro. Me encanta que seamos amigos, después de todos los escritos llenos de culpa y pena que hay en este blog… sobrevivimos. Me siento tan bien de no haberme equivocado, de haberlo dejado entrar.

Conclusiones:
- Estas son las ventajas de recomendar Skins.
- De nuevo apareció a recordarme que no todo esta perdido ¡y nunca es su intención!
- Los hombres son como vampiros… te chupan toda la sangre o te convierten en seres sin alma, como ellos. Son pocos los que aman eternamente, muy pocos.

Álvaro

2009-08-05T01:53:00.008-04:00

Nunca había escrito de ti en mi blog, ahora con retardo lo hago por que creo que es bueno que sepas que:
Nunca me había conectado con alguien como lo hice contigo, fue una fusión entre la física, la química y la magia. Pero no todo podía ser bonito, por que claro, me traicionaste, por que omitir es traicionar y bueno, el orgullo me gana. Me dieron ganas de escribirte algo por que supe por ahí que querías hablar conmigo y no es de mala onda, pero siempre que me hablas por facebook no me doy cuenta o no estoy… y sinceramente si de verdad quisieras hablar conmigo me mandarías un mail o te conseguirías mi teléfono… ¿Acaso ya nadie tiene la decencia de usar el corazón?
No creo que estuviese destinado caminar juntos más que unas horas pero fue bonito cruzarme en tu camino. Teníamos que aparecer a decirnos que estaba mal con nuestros corazones y conociéndote me di cuenta que no quería ser una Mariela en la vida de alguien. ¿Sabes por qué no te hablé más? Por que me dijiste lo más ridículo que me han dicho en la vida y en 20 años créeme que he escuchado/leído cosas ridículas. Dijiste textual “No entiendo como nadie te ha descubierto, no entiendo por qué estas sola”
No podrías ser más mongólico… Álvaro tu me habías descubierto y ni si quiera tuviste la decencia de darte cuenta.
Evidentemente nadie tiene la decencia de luchar por mi. No lo hicieron los que pasaron antes de ti, al de ahora no se le ha cruzado por la mente y dudo que los que vengan se les ocurra.
Quizás fue una lastima no compartir más, pero fue agradable conocerte y darme cuenta que para avanzar hay que cerrar los ciclos anteriores o si no caminaremos en círculos. No se tu, pero creo que aquí ya nadie camina en redondelas, estoy lista para avanzar y por lo visto tu también.
Mucha suerte en tu camino, cuida mucho a quienes te acompañen y recuerda ser valiente.

SIGO CON LA DEPRESIÓN PARTE 1

2009-07-31T17:20:00.007-04:00

Ya, todavía me quiero morir, pero he decidido tomármelo con humor, así que me puse a escuchar Cat Power (ja! Súper chistoso) y a ver imágenes de ilusiones ópticas. Voy a compartir mis favoritas con ustedes.

Ya, bueno, resulta que quiero un chaleco rosado. Ahora estoy viendo el Zapping Zone pero no estoy tan feliz, estoy esperando a Hannah Montana –pero es viernes así que no sé por qué los viernes el Disney Channel es diferente- y finalmente, anoche me reí horas de horas con Los Hechiceros de Waverly Place, pero ya no se si los quiero ver de nuevo, por que no se si me hagan reir de nuevo… y bueno, el verdadero finalmente… quiero tener muchos seguidores de este blog, que lean lo que hago y me apoyen con mi dolor… quiero tener fans que lloren junto a mi con el comercial del “Mounstro de las Cosquillas”.

Odio a Demi Lovato y su pera de poto, están dando su serie ultra fome, así que la voy a cambiar y probablemente habrá el photoboot y me grabe llorando. Es viernes, hay que llorar.

And now the fuck section:
Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck i’m so fucking blue so fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck hate fucking tears so fuck you harder and fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck you and then fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck…

Y BTW, anoche tuve un sueño ultra extraño y medio gay… En Resumen: Todo comenzaba cuando no sé por qué toda la juventud del país iba a la playa en protesta (no sé que de qué…), onda eran masas de personas caminando por las dunas y la carretera que daba UN miedo (a mi me dio miedo) …de repente se suspendía la protesta y la gente se empezaba a bañar pero el mar se volvía loco, se recogía tipo tsunami por lo que yo y la gente que andaba conmigo (ni idea quienes eran) íbamos a bañarnos (si, al posible mar con tsunami) Las viejas y los niños lloraban (no sé a qué hora llegaron ellos a la playa) y yo me iba a mi cabaña cuando veía a dos minas con el pelo corto y muy flaquitas tirándose agua y arena, una le pegaba un corazón de papel metálico en el poto a la otra, yo lo encontraba (por que obvio el mar se lo despegaba) y se lo iba a devolver, me iba con ellas para las cabañas y eran re simpáticas, una tenía un corte de pelo medio francés, se llamaba Javiera, era medio brit y super linda, la otra no sé pero era media camiona así que no la pesqué (claramente en mi fantasía gay yo soy la camiona). Al otro día la Javiera me iba a buscar pero yo me escondía y no sé por qué… y eso… desperté y me he quejado todo el día.

Este entorno tan maldito...

2009-07-28T19:29:00.003-04:00

Quisiera saber en que momento me convertí en alguien tan frágil. Me auto-diagnostiqué mi ciclos depresivos de cada 3 años pero algo me pasa ahora. Me carga ser así, debería ser una persona sensible y demostrativa, quizás si anduviese llorando en la calle sería más feliz por que me sacaría las penas de adentro. Fui programada para no llorar. Creo que fui programada para no expresar ningún sentimiento, he tratado de modificar mis patrones de comportamientos pero parece que ser así está en mi ADN. No tengo ganas de escribir bonito ni coherente, solo quiero dejar salir un montón de cosas pero al parecer cada vez que toco el teclado se aferran más adentro y duele, es como si pincharan y a propósito. Cassie de Skins dice que es bueno ser querido aunque sea por una noche y es en lo único que no estoy de acuerdo. A veces creo que soy el ser más incomprendido del mundo… Una vez conocí a una persona que entendía todo, entendía mis ganas de tirarme al metro, entendía la necesidad de sentir la nariz fría, pero era hombre y lo arruinó todo… creo que podría haber funcionado, pero el no quiso y yo no sé perdonar. No son caprichitos, son penas y grandes, aunque sean pequeñas en mi corazón que también es pequeño se hacen grandes y no puedo expresar lo que me pasa, no puedo contarle al mundo que es lo que me duele tanto, por que no sé. Por que pude liberar a penas una de las causas y no se fue por completo, yo no quiero odiarlo más pero es una causa demasiado metafísica y no puedo evitarlo, es un residente dentro de mi cuerpo. Dicen que al primero se le quiere más y a los otros mejor, pero no sé. Ha habido pocos después, demasiado pocos por que tengo miedo de ser como esas personas que nunca cierran los ciclos. Yo creo en un cuento que leí por ahí sobre un rey al que le rompieron el corazón en tantos pedazos que jamás pudo ármalo entero, así que utilizó todo su poder y rompió los corazones de todas las mujeres del reino para ver si al robarles un trocito de sus corazones encontraba uno que coincidiera con los que a el le faltaban, pero solo logró que esas mujeres rompieran más corazones tratando de lograr lo mismo y el mundo se degeneró, se está derritiendo y casi nadie cree en el amor. Yo quiero querer y con todo lo que me cuesta creo que es lo único que quiero... mi want y mi need, creo que es lo único que me podría hacer feliz, como cuando mi abuelita estaba viva, como cuando mi papá me mandó desde portugal la targeta más gorda de cumpleaños, como cuando se me olvidaba que el Seba se iba a ir, como esa vez que vi 12 monos, como cuando conocí a Jonás, incluso cuando se murió mi hamster, las veces que me han querido... aunque fuera por una noche, es bueno ser querido si te hace feliz y si es reciproco, pero ahora no sé, soy el mar más sensible y tengo agua que corre y se transforma en lagrimas cuando le presento a mis sentimientos incomprensibles hasta para mi misma. Soy una artista completa, solo me falta enamorarme, cortarme una oreja y mandarla en un sobre perfumado.

Con.y feliz cumpleaños, te regalo mi depresión post penicilina :)
Y me da tanta pena la canción de la Uni y su Ukelele...

Soy una artista completa

2009-07-27T16:24:00.003-04:00

No fuiste si no tu, el que rompió todos mis esquemas.

2009-07-17T01:01:00.005-04:00

Yo había querido antes, pero no tanto como a ti.
Lo nuestro era de grandes, era diferente.
Es definitivo, se acabó nuestra fiesta,
Cortaron la música y nos fuimos, cada uno por su lado.
Se agotaron los amigos en común,
Se pudrieron nuestros planes,
Y nunca más habrán secretos.
Tampoco habrán tatuajes que combinen,
Ni huiremos juntos en un crucero sin decirle a nadie,
Fin.
Y aún así siento que algo le falta a este escrito.
(Quizás sea pena, quizás sea rabia,
quizás hace falta una despedida)

Road Movie

2009-07-12T21:09:00.005-04:00

Nadie me ha enseñado a escribir diálogos, pero bueno este fue mi primer intento:

ESCENA: EXT. PLAZA CERCANA AL ASILO. DIA
Carlos y una entusiasta Soledad conversan sentados en una banca al lado de un árbol.

SOLEDAD
Oiga ¿por qué esta cojito?
CARLOS
Bueno, lo que pasó fue que…
SOLEDAD
Oiga, ¿fue un accidente?
CARLOS
No, en realidad un accidente “accidente”…
SOLEDAD
Oiga ¿Quién era esa señora en el hogar? ¿Es su polola?
CARLOS
(DISGUSTADO)
Contésteme algo mijita, ¿Qué quiere saber? ¿Su mamá no le hablo mal de mi?
SOLEDAD
(SERIA)
Nunca. Mi mamá nunca me ha hablado mal de usted. Además, con ese carácter que tiene, cualquiera la deja bota po’.

Se produce un silencio incomodo.

¿que vamos a hacer el lunes?

2009-07-06T02:00:00.001-04:00

Me cuesta autoclasificarme, aunque quizás no, pero en fin. Estoy aquí para contar algo, es que me acabo de dar cuenta de lo rutinario de mi corazón, pero esta vez hay una diferencia tan, pero tan fundamental, primero, deposite mi confianza en otro corazón. Nunca había hecho eso. Segundo, como en las películas gringas cuando el tipo dice “te amo” y la mina rompe el corazón diciendo “y yo amo pasar tiempo contigo”, a mi, si me dicen la segunda, me alegro más que con la primera, incluso, si me dicen eso: me enamoro. Y tercero, por fin, pero por fin, ya no voy a hacer la mítica y maraca pregunta que no sé por que siempre hago a la mañana siguiente.
Who caressss about monday???

Metaly Of Unfinished Songs

2009-07-04T23:55:00.003-04:00

by Uni and her Ukelele

(Entre TODO lo que tengo que hacer se me ocurrió transcribir esta canción que no pude encontrar en ninguna parte... pero dura como 8 minutos, así que no esta entera. Enjoy)

Let me down easy
I don’t think my heart can take it
But before I go
This one last time be human blanket
Is the middle of the night
And I can hear the winds of blowing
Crick it xxx the lullaby core is this moment
And so I’m oh
Let me down easy
I never said I have to be your girlfriend
I just wanna get close to you
And deliver my insecurities in person
It’s the middle of the night and
We are lying in your bed naked
I’m trying not to cry
While you keep your heart protected
And so do I, Oh
Dear old friend of mine you look beat up
Knuckles and bruises
They xxx by the way side
Dear old friend of mine
Something is missing
Well I think is your eyes
They don’t sparkle like they used to
Let’s just xxx down xxx
The first round
And she said:
“It I’ll never be this way again”
“I’ll never feel this way again”
It just takes time but girl you’ll be fine
And she said:
“Oh love isn’t meant for me”
Dear old friend of mine
What else is new?
How many members you got
In your rock and roll band
That’s great, that’s good for you
I xxx before, People I xxx
But it’s been a long time
Since I really kiss someone
Let’s just xxx down
About the last round
I’ll never be this way again
I’ll never feel this way again
It just takes time but girl you’ll be fine
And I said: “Oh love isn’t meant for me”

Escuela de Guiones

2009-06-27T21:07:00.006-04:00

¿Odias el olor a carrete? ¿Te carga salir los viernes en la noche y trasnochar por que después te duele la cabeza?
ESCUELA DE GUIONES tiene la solución.
(Inserte Testimonio)
¿Para que llegar a tu casa el sábado por la mañana oliendo mal si puedes hacerlo un miércoles por la tarde? ¡Ya basta de esos molestos amigos y sus aburridos problemas personales! Llame ya y ¡Matriculese!
ESCUELA DE GUIONES le ofrece la solución más rápida para olvidarse de sus problemas, en la comodidad del laboratorio 1, ESCUELA DE GUIONES no le dará ni un segundo de su vida para pensar en ellos.
(Inserte Testimonio)
¿Tus amigos te llaman para que los ayudes a solucionar sus problemas? ¡Ignóralos! Escuela de guiones te enseña a inventarte amigos ¡con problemas mucho más entretenidos!
(Inserte Testimonio)
¿Quién quiere ir de fiesta un viernes por la noche si puede quedarse en la comodidad de su hogar escribiendo sobre una que no existe?
!Llame ya! MATRICULESE AHORA.

Buffy le da mil patás en la raja a la sometida de Bella

2009-06-23T21:24:00.002-04:00

Seleccione los subtitulos en Español.

Twilight: como robar una idea de otro y llenarla de filosofía mormona para convertirse en millonaria. Quién como tu Stephs... igual te envidio.

Catalina

2009-06-21T22:49:00.005-04:00

"Estaba la Catalina,
sentada bajo un laurel,
mirando la frescura de las aguas al caer
De pronto paso un soldado,
y lo hizo detener:
(Por conversar como tontos lesos, se les pasó la vieja)
-Calla calla Catalina,
calla calla de una vez,
que estás hablando con tu marido
y no lo has sabido reconocer"

imprescindible

2009-06-16T01:02:00.003-04:00

A veces me pasa que no me siento imprescindible.
Estoy escuchando a manu chau, que es el ringtone de un chico especial e importante. Estoy un poco colapsando aquí, porque escogí el peor momento del semestre para darme cuenta de que estoy un poco enamorada de tres personas. Mañana tengo que entregar prácticamente una serie completa y llevo súper poco. ¿habrá escogido el corazón este momento? Es invierno, hace frió y quiero que me necesiten, quiero ser imprescindible para alguien.
Adivina buen adivinador de quien era realmente mi corazón.
Lo importante es escoger bien.

Jonacito del alma mía.

Detalles

2009-06-14T22:39:00.005-04:00

"Necesito los pequeños detalles, son el reflejo de cada uno de nosotros. Es lo que echo de menos constantemente. Por eso no se puede reemplazar a nadie, porque todos estamos hechos de pequeños y preciosos detalles."

… tu si que sabes de pequeños y preciosos detalles. Descubriste los detalles de los que estoy hecha en el primer instante, desde el primer día. Te estoy joteando, si.

Eso es "amorshhhhh"

2009-06-01T02:39:00.003-04:00

Tantas veces yo te quise decir que te quería ahhh ahh
Pero no viniste... No viniste ahhh
No viniste... No viniste... ahhh
Yo quisiera esperarte... hasta el final
Pero te toca venir... pero te toca venir
Yo quisiera esperarte, ir por ti... sin ti
Pero me cuesta tenerte el domingo y al día siguiente perderte...
Tres días.

Lyona♥

2009-05-17T23:56:00.015-04:00

Cuando yo sea grande quiero ser como Lyona,
Ella es simplemente, simple♥.
(y no ser compleja en estos días es algo maravilloso)

Un video de Lyona de Love of Lesbian:

Una foto de Lyona:

My Best Friend Wedding

2009-05-10T23:30:00.001-04:00

No puedo dejar de pensar en que eres como las weas. Por algún motivo no pienso escribir bonito ahora, solo voy a decir que no entiendo porque no me rindo, no me rindo y no me rindo y estoy súper chata de que no tengas empatía. Se suponía que ibas a estar ahí siempre y nada, te pongo las caras más tristes y nada, te mando los mails más pencas y nada. NADA.
Y no voy a decir que esta amistad funó, para que no suceda. Como en Los Amantes del Circulo Polar, Ana nunca quiere llorar para que las cosas no pasen, pero pasan igual, y es tonta como yo, esperando casualidades y tenia más causalidades que Rambo.
Viste que eres como las weas.
Yo no era tan infeliz, me daba lo mismo no tener alguien que caminara de la mano por la vida conmigo, al menos te tenia a ti, sin darnos la mano. No me importaba porque yo siempre voy a ser Jules y mi vida va a estar llena de Michaels y pensé que tu eras George, pero no… Ruper Everest es demasiado guapo y su personaje es demasiado considerado. Obvio que no eres tú.
La boda de mi mejor amigo siempre va a ser la mejor comedia romántica, porque tiene un final alternativamente feliz. No importa si Michael prefiere a Cameron Díaz, obvio que la iba a elegir porque es rubia, bonita, espontánea, feliz y Julia Roberts es amargada, rara y critica de comida… pero el amigo gay vio todo lo bueno en ella. Que lata que ya no seas mi amigo gay. Que penca que no te des cuenta que hiciste el acto de mayor traición, no te das cuenta que lo elegiste a el por sobre mi, eres un weón súper penca.
Tengo tanta pena, de esa pena que es tanta que no puedo escribir de ella y no te importa.

Te dedico una canción de Maria Mena, se llama Just hold me.

Libertad

2009-05-01T21:56:00.007-04:00

En primer lugar la píldora del día después no es un método anticonceptivo como lo es tomar “pastillas” todos los días, por algo es de emergencia y no se debería discutir como “una opción” de anticoncepción, por que se supone que es para EMERGENCIAS, del tipo “se me rompió el condón” y “me violaron”*, no es para los califas que por ebrios no se cuidaron o para las tontas que se olvidan de tomar una pastilla, no es tan difícil, se pone la alarma del celular, se usan inyecciones (y no hablo de esas bombas hormonales del siglo pasado, ahora hay métodos mejores) o anillos, existe una cosa llamada condón también, hay para el hombre y la mujer, también existe el diafragma y la semi-obsoleta y fome abstinencia, que lastima, es el único método 100% efectivo.

Soy católica y no me importa si los legionarios de cristo me encuentran hipócrita pero encuesto que el método billing es un verdadero cacho sobretodo si existen anticonceptivos que no son abortivos**, se supone que la mujer tiene derecho a elegir y eso es lo que yo elijo, cuidarme desde antes. Por eso es valido que si alguien decide usar un condón y se rompe tome un PPD. (Aparte aclaro que siento que la visión del sexo extramarital es por que tradujeron mal la Biblia y Dios es Amor, entonces el amor nunca puede ser malo y hacer el amor es como la máxima expresión de afecto entre las personas, por eso odio un poco el sexo libre, por que es como sin sentido).

Ahora, pensando en el aborto me pasa algo súper extraño. Yo nunca me haría un aborto, no tanto por el hecho de tener una moral cristiana*** ultra impuesta por mi ADN y el hemisferio por donde nací, si no porque creo que es ridículo. Un ejemplo, si una jovencilla de 21 años tiene un hijo de 3 y se siente súper mal porque todas sus amigas pololean y salen a bailar, decide que ya no quiere ser más mamá y asfixia a su hijo con una bolsa para poder “seguir con su vida” y no “arruinar sus planes” ¿Por qué a ella nadie la defiende diciendo que está en su derecho a elegir? Y si su hijo de 3 años era una niñita ¿Dónde quedo su dignidad de mujer?

Cuando tenía como 14 años vi una teleserie brasileña donde una de las protagonistas confesaba que se había hecho un aborto y el argumento de la teleserie estaba tan bien hecho que juro que la entendí y no pude juzgarla, como buena espectadora me puse en su lugar y comprendí todo su royo. No se si ese capitulo fue la mejor clase de educación sexual que tuve en la vida, pero parece que si lo fue****. (Y más encima lo vi en canal 13)

Un estudio peruano-canadiense
demostró que la ilegalidad del
aborto no reduce su practica.

Educación sexual para decidir,
anticonceptivos para no abortar,
aborto legal para no morir.

Nunca me haría un aborto pero hay muchas niñas que no piensan como yo, además como este país tiene tantas ganas de mejorar la educación sexual seguramente seguirán habiendo pendejas que aborten con remedios para el colón y con matas de apio por lo que morirán de septicemia posterior a su opción de mujer de no ser madres. Ójala, con todo mi corazón, deseo que algún día legalicen el aborto, solo para que sea fiscalizado y se dejen de morir mujeres por falta de información.

Y ahora, lo que más me molesta, todos esos políticos rancios con amantes y que hipócritamente van a misa todos los domingos, esos mismos que votan en contra de la distribución de una PDD y de la legalización del aborto. Me carga que en este país –y en todo el mundo- este tan “mal pelado el chancho”*****. Seguramente cuando la pelo lais va donde su papi senador y le dice “tengo un atraso”, el súper papi la mande a Europa un semestre y vuelva sin rastros de un nuevo ser vivo, mientras que en la pintana las niñas lo único que quieren es sentirse parte de esta sociedad y se embarazan a propósito para sentirse parte de una familia que sea.

Guacala con este mundo, por eso no es que tenga depresión y quiera suicidarme, es que estoy sumamente aburrida de seguir viviendo en este planeta.

* Bueno, eso va más allá de una emergencia
** Por que varios lo son, pero no les conviene que sepamos
***Tener una moral cristiana no me hace una extrema evangélica, me refiero al hecho de que creo que matar es malo, la infidelidad es mala, no honrar a mis papas es malo, mentir es malo y no ando cortando clítoris, ni siendo la séptima esposa de un jeque árabe.
**** Mi vida sexual-afectiva ha sido ultra mega hiper súper en extremo responsable (y fome, pero ese será otro post) por que siempre me acuerdo de ese capitulo.
***** Regla de oro: “el que tiene oro hace las reglas”.

2009-04-27T15:27:00.004-04:00

.

El amor nos hace sentir más vivos que nunca. Es lógico, porque si no, no habría una explicación racional a las ganas que dan de suicidarse si no es reciproco.

(una escena muy bonita)

Mi Familia

2009-04-18T22:51:00.001-04:00

Mi Familia from nat gonzalez on Vimeo.